vendredi 10 avril 2009

Shelves for life : la vie est un roman


Après avoir terminé de lire un roman, vous le refermez et vous le rangez soigneusement dans votre bibliothèque (peut-être même que vous le classez par ordre alphabétique si vous êtes un tant soit peu psychorigide), je ne me trompe pas ?

Et bien si vous le désirez (et si vous avez les moyens de vous l'offrir) vous pouvez faire en sorte que votre fin s'orchestre d'une manière tout aussi littéraire.
Comment ? Je vous laisse le découvrir en images...
C'est un peu comme une notice de montage Ikea mais en plus morbide...

Saluons tout de même le designer William Warren qui a su imaginer un concept original de recyclage : une bibliothèque qui se transforme aisément, le moment venu, en un véritable cercueil.
Ingénieux...

jeudi 9 avril 2009

Vie et opinions d'une yaourtière



Voilà des années que je suis remisée là, vieille yaourtière inutile, juste bonne à prendre la poussière sans pouvoir remuer ne serait-ce que mon câble de branchement, coincée que je suis sur une étagère entre des bocaux de confiture vides et de la vieille vaisselle.

Je m'ennuie.
Je regarde passer les fourmis qui avancent en file, comme les vaches regardent passer les trains.

Ça n'a pas toujours été comme ça. Il fut un temps où ma vie était plus que trépidante ; tous les week-ends, on me sortait du placard pour me poser sur le plan de travail d'une pimpante petite cuisine familiale et me brancher, m'allumer, me faire fonctionner — j'en ronronnais de plaisir... Imaginez, toute une famille aux petits soins pour moi ! Vous voyez un peu ça ?! Les enfants qui se battent pour pouvoir m'utiliser, leur mère qui les sépare, les gronde et prend le relais, elle prépare soigneusement les yaourts tout en jetant régulièrement un coup d’œil sur le mode d'emploi. Elle fronce les sourcils, concentrée. Le père qui vient aux nouvelles et s'extasie devant l'usage enthousiaste que l'on fait du énième appareil électroménager qu'il a choisi d'offrir à sa femme pour Noël.
Je n'oublierai jamais leurs yeux étincelants, le regard plein d'adoration qu'ils posaient tous sur moi lorsqu'ils retiraient les yaourts, si blancs et si fermes, de ma matrice. J'étais choyée comme un objet de prix…


Depuis, il s'est écoulé près de vingt ans, les enfants ont grandi et à chaque Noël, l'homme a continué d'offrir de l'électroménager à sa femme ; le placard devenait trop étroit pour accueillir tous ces merveilleux objets de consommation.
J'ai échappé de justesse à l'humiliation de me retrouver la nuit venue sur le pas de la porte, livrée au camion de ramassage des objets encombrants — j'ai tout simplement été descendue à la cave, une retraite de campagne en quelque sorte, avec vue non pas sur la mer, mais sur la collection de bouteilles de pinard de monsieur.
Ça n’est pas une vie ça ! Je ronge mon frein depuis trop longtemps déjà... Je ne suis plus qu'une boule de rancœur.

Tiens, j'entends des bruits de pas, quelqu'un descend par ici… Enfin un peu de lumière !
Ah c'est la fille… Qu'est-ce qu'elle a grandi… C'est une vraie femme maintenant…
Elle se dirige vers moi. Qu'est-ce que tu veux ma jolie ?

Voilà qu'elle me touche maintenant, qu'elle pose ses mignonnes petites menottes sur ma coque en plastique… Ahhh c'est bon, ça faisait tellement longtemps, hmmmmmmmm j'avais oublié que cette sensation pouvait être aussi délicieuse !

« Maman !
— Oui, qu’est-ce qu’il y a ma chérie ?
— Dis, est-ce que je peux prendre la vieille yaourtière qui est rangée à la cave ?
— La yaourtière ? Ah oui, oh lala c'est vieux ça... prends-là si tu veux, vérifie qu'elle marche avant. »

Elle m'entoure de ses bras, elle me transporte, je me sens revivre !
Quelle excitation ! Voilà, je suis dans la cuisine maintenant, ce lieu chargé de tant de souvenirs agréables... Ils ont changé la couleur des murs et la toile cirée. C'est assez réussi ma foi !
Ça y est, ça vient : une main caresse mon câble, le branche, je n'y tiens plus, je vais exploser de joie — d'un doigt agile, elle presse mon interrupteur, oh oh, c'est trop bon, je vais, je sens que je vais...

« Chérie, ce sont les plombs qui ont sauté ?
— Oui maman, je crois que c'est en allumant la yaourtière, ça a fait des étincelles. C’est sûrement un court-circuit...
— Oh elle était vieille... Tu sais, je n'étais pas beaucoup plus âgée que toi quand ton père me l'a offerte ! Bon tu ne veux pas aller remplacer les plombs ? Tu sais où c'est au moins ?
— Oui maman, j'y vais tout de suite ! »

mercredi 8 avril 2009

Là où il y a de la gêne...

Il n'y a décidément pas de plaisir !

Aux États-Unis, on légifère sur tout et n'importe quoi, voici donc un florilège des lois les plus insolites régissant les comportements sexuels :

1 - A Bakersfield en Californie, si vous prévoyez d'avoir des relations sexuelles avec Satan, vous devez utiliser des préservatifs.

2 - En Floride, il est interdit de tripoter un porc-épic.

3 - Au Minnesota, on ne peut pas avoir de relations sexuelles avec un poisson vivant. Par contre, s'il est mort, tout est possible.

4 - A Dyersburg (Tennessee), il est interdit pour les femmes de proposer un rendez-vous galant à un homme.

5 - A Merryville (Missouri), les femmes ne doivent pas tenter de modifier leur tour de taille : de ce fait, les corsets sont interdits.

6 - En Alabama, la vente de jouets sexuels est interdite.

7 - Dans l'état de Washington, il est tout à fait légal de faire l'amour avec un animal, à condition qu'il ne pèse pas plus de 18 kg.

8 - A Washington D.C., le missionnaire est la seule position autorisée.

9 - Au Colorado, il est interdit d'embrasser une femme qui dort.

10 - Dans l'Utah, il est interdit d'avoir des relations sexuelles avec des animaux contre de l'argent.

source : http://www.zigonet.com/

mardi 7 avril 2009

Thanatorama : une aventure dont vous êtes le héros mort


Vous êtes mort ce matin, est-ce que la suite vous intéresse ?
Bien sûr, qui n'a jamais éprouvé l'envie morbide de savoir ce que l'on fera de son corps une fois mort ?
Ce documentaire interactif ouvre les portes de l'inconnu et apporte des réponses à la question que nous nous posons tous : qu'est-ce qui nous attend après le trépas ?


Et bien je vous invite à le découvrir sans attendre sur Thanatorama, après tout, on ne meurt qu'une fois, il vaut mieux se documenter à l'avance pour éviter les mauvaise surprises !

Vous vous familiariserez ainsi avec tout les petits détails morbides qui rendent la thanatopraxie, la crémation, l'inhumation et même l'exhumation (si, si ça vous pend au nez) si croustillantes...

Histoire d'œil


Etrange idée que de fabriquer des autocollants dans le but de cacher une paroi tout en reproduisant ainsi sur elle en trompe-l'œil ce qu'elle dissimule habituellement...

Fermer les yeux ce n'est pas autre chose que de recouvrir ses globes oculaires avec ses paupières, fermer les yeux c'est (presque) s'isoler du monde.
Or, s'isoler pendant ses heures de travail c'est plutôt mal vu, et pourtant la vie en open-space peut être sacrément pesante, voire rendre fou, à force.

J'en sais quelque chose... et du coup quand, coincée au bureau, j'ai besoin d'un peu de repos après une énième nuit blanche passée à regarder des monceaux de trucs débiles sur le web, et bien j'ai tendance à aller dormir dans les toilettes. On y est assis, au calme, on peut éteindre la lumière ; c'est presque Byzance ! Mais bon, c'est vrai, il y a aussi des inconvénients : ça pue, c'est sale et il y a toujours quelques collègues pressés d'aller satisfaire leurs besoins naturels qui viennent vous emmerder en vous réveillant en sursaut...

La solution ce sont bien sûr ces petits stickers.


Il suffisait d'y penser : reproduire sur le voile (en l'occurrence il s'agit d'une paupière) le signe de ce que le voile cache, ça me fait penser à Lacan et l'Origine du monde de ça... l'objet d'un prochain poste, sûrement...

Worms Attack Reloaded : wash your hands and pray




Advertising Agency: Euro RSCG Mumbai

Le savon c'est essentiel, nous le savons grâce à Pasteur !

Peut-être que les microbes et les germes ne se voient pas à l'œil nu, mais ça ne les empêche pas d'être dégueulasses.
Regardez ça, et lavez-vous les mains illico !
Si vous persistez à vous vautrer dans votre crasse, c'est à vos risques et périls, et vous ne pourrez pas dire qu'on ne vous avait pas prévenus...
Moi je suis comme Ponce Pilate : je m'en lave les mains.


La pub drôle, effrayante, bizarre (rayer la mention inutile) de la semaine...