Curiosa

L'homme qui savait parler aux femmes...

2011-05-11T13:34:00.002+02:00

Je viens de recevoir ce message dans ma boîte de réception AFF et je le trouve tellement charmant que je ne peux résister à l'envie de le partager avec vous...

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L'homme qui aimait les femmes, ou pas...

2011-05-04T12:31:00.000+02:00

Au moins, ça a le mérite d'être clair !

Ségolène, bombe sexuelle ou succube maléfique ?

2010-10-19T20:54:00.003+02:00

Post vu sur le Figaro.fr à propos de Sarkozy et de Ségolène Royal, je vous laisse en découvrir l'érotisme exacerbé :

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Quel pied d'enfer !

2010-10-14T11:10:00.000+02:00

Avec le Kickass by Oxballs, les coups de pied au cul se font coquins et très intrusifs pour le plus grand plaisir des fétichistes du pied et autres pervers masochistes en mal de nouveauté.

Un pied d'enfer garanti !

Pour vous procurer ce sex-toy à la fois raffiné, élégant et original qui égayera sans nul doute vos soirées en solitaire, c'est ici.

J'ai malheureusement l'impression que la "Soupe de dildo" n'est pas à vendre...

Gleeden, Le Paradis des infidèles.

2010-10-08T16:03:00.012+02:00

Devenue infidèle à Adultfriendfinder, je me suis tout naturellement dirigée vers un site de rencontre qui fait de l'adultère sa spécialité — et au passage, son gagne-pain...

Je me réjouis donc à l'idée de vous faire profiter de mes excursions sur ce site ô combien immoral, qui draine en son sein de nombreux trentenaires et quelques quadra (ceux-là ont, en règle générale, déjà divorcé) désireux d'améliorer leur ordinaire en transmuant le sempiternel "métro, boulot, dodo, sexe le samedi soir (enfin seulement pour les plus chanceux...)" qui rythme leur vie en un bien plus piquant "métro, boulot, 5 à 7, dodo".

Loin de moi l'idée de leur jeter la pierre, car, pas plus qu'au Père Noël je ne crois à la fidélité en ce qui concerne les choses du sexe. Donc, l'un dans l'autre... (et là, je me fais violence pour vous épargner une blague navrante, c'est dire si je suis quelqu'un de peu recommandable).

Et puis, en y réfléchissant un peu, ce site pourrait bien être considéré comme une plateforme de sauvegarde du couple puisqu'il s'agit d'y trouver des "aventures" avec un petit "a" et non pas "l'Amour" avec un grand. Vous admettrez que le danger d'y rencontrer un partenaire de jeu qui vous pousse à quitter votre conjoint pour l'épouser lui (ou elle), est forcément moindre que sur Meetic. Grâce à Gleeden, vous pourrez cocufier allègrement votre conjoint tout en respectant les normes élémentaires de sauvegarde de votre mariage : discrétion, légèreté et exo-adultère.

Voici donc quelques extraits des conversations plus ou moins plaisantes que j'ai pu mener sur Gleeden, qui est, je cite : "le premier site international de la rencontre extraconjugale. Un site qui révolutionne l’image de la rencontre adultérine, auparavant puissant tabou virtuel et aujourd’hui pratique libérée et vécue en élégance grâce à Gleeden."

Je vous laisse juger de "l'élégance" des échanges qui suivent...

Fausse modestie :

Transgenre :

Le "kikooo" de la dernière chance :

Tantrique :

Goujat :

Les hommes m'étonneront toujours !

2010-10-02T19:19:00.001+02:00

En direct d'AdultFriendFinder : Bite vs Télécommande

Lejaby + Dati + Inflation = Fellation

2010-09-27T12:09:00.002+02:00

En même temps ça nous change ! Parce qu'avec le gouvernement actuel on était plutôt habitués à se faire enculer à sec...

Lapsus: Dati confond "inflation" et... "fellation"
envoyé par LePostfr. - L'info video en direct.

Mieux dormir au bureau pour 19$95

2010-09-17T17:29:00.010+02:00

En ce moment, je m'ennuie dans un bureau : les tâches que j'exécute inlassablement sont laborieuses, répétitives, voire hypnotiques. A force, mes yeux se ferment, j'ai envie de dormir, terriblement envie de dormir...

Dommage que je sois une femme peu portée sur la cravate (et je ne parle pas de la cravate de notaire, vous l'aurez compris j'espère). Jamais je ne pourrais profiter de cet objet hybride et merveilleux, mi-oreiller, mi-cravate, permettant de se faire une petite sieste — ni vu ni connu — au bureau.

Comment ça marche ? C'est tout simple il suffit de la gonfler avant de s'en servir comme d'un oreiller pour s'installer confortablement, voire éviter les marques de clavier ou de n'importe quoi d'autre sur la figure.

Pillowtie

Pour Jean-Luc Delarue...

2010-09-16T16:18:00.004+02:00

Le rêve de tout cocaïnomane illustré par une vraie pub des 70s.

La pub drôle, effrayante, bizarre (rayer la mention inutile) de la semaine...

Le sexe fait vendre... du scotch !

2010-08-06T10:40:00.003+02:00

3M Scotch. Adhésif double-face permanent et glorification de la bête à deux dos version 69.

Advertising Agency: Ogilvy & Mather, San Jose, USA
Art Director: Roberto Leitón
Copywriter: Ronny Villalobos
Photographer: Tadeuz Jalocha

La pub drôle, effrayante, bizarre (rayer la mention inutile) de la semaine...

Avoir des langues dans sa poche : un p'tit cunni pour 44€90

2010-08-05T12:32:00.005+02:00

Un nouveau sex toy étrange réservé aux femmes : sqweel garantit l'orgasme grâce à 10 langues montées sur une roue qui sont censées imiter la stimulation d'un cunnilingus...

Franchement qui va acheter ça ??!

Mosaïque érotique

2010-08-05T12:09:00.003+02:00

Spécial vacances : un fond d'écran original parce qu'il n'y a pas de raison que les geeks ne puissent pas passer comme vous et moi leur mois d'août le nez dans les petites culottes...

J'adore mes perles fines...

2010-06-03T18:59:00.003+02:00

Mieux vaut tard que jamais :
"Bonjour
Je m'appelle Franck, j'ai 32 ans et j'habite versailles.
Je cherche une fille mignonne et sympa qui aimerait faire découvrir l'amour à un puceau beau et sympa : moi !
Bien que tu sois membre standard et moi membre or tu peux me contacter sans problème car j'ai payé pour cela.
A bientôt !

Traumatisé :
"Cherchez vous un homme aisé et libertin ? (femmes frigides s' abstenir)"

Inspiré :
"Ma belle artiste et muse à la fois puisque que tu m'inspires l'ouvrage magistral, le chef d'œuvre du désir, offre-toi à moi et certes fort de mon sang et de ma vigueur je m'adapterai à toute les températures et les conditions climatiques pour je l'espère pétrir, malaxer, caresser de l'esprit et corps cette matière merveilleuse habitée et où par devant la porte de laquelle j'implore l'hospitalité et à d'autres moments on m'invite. Ah être convier! Quel bonheur et j'y aspire! Je t'attends! Baisers!
Nordine."

L'embarras du choix :
"Etes vous tentée par une soirée avec un couple? vous avez le choix de la femme!!!
Noire très cochonne bi joueuse et sensuelle 32 ans.
Ou une blanche plus petit modèle bi curieuse et cochonne"

C'est un peu court jeune homme :
"belle fiche ..."

Vexé :
"Je commence à croire que t'es un pauv' mec à force
p'tite queue
t'as vraiment que ca a faire"

Sélectif :
"Bonjour Laure,

Ton profil m'intéresse car je recherche avant toute chose une personne de haut niveau socio-culturel.

J'aimerais si tu en es d'accord que nous fassions plus ample connaissance.

De formation supérieure (grande école d'ingénieur), je recherche aujourd'hui à m'épanouir dans des domaines sensoriels. Après la musique, les arts plastiques, le plaisir des sens m'est apparu comme un terrain à découvrir d'urgence..."

Le point G est mort, vive le point G !

2010-03-29T20:41:00.008+02:00

Tout fout l'camp, c'est la crise, la VPC se porte mal et le point G n'existerait pas. Pas de quoi faire des bonds de joie en somme.
Alors, à quelques jours du mois d'avril, durant lequel — dit-on — il ne faut pas se découvrir d'un fil, les 3 suisses frappent fort pour vendre quelques chiffons de plus à la ménagère de moins de 50 ans.

Notre point G il est dans la penderie
Ah ouais ? Et notre cerveau il est où ? Au placard ?

Je vois d'ici le brainstorm :

"Ah ouais, j'y pense, tout ce battage autour du point G qui n'existerait pas, ça a du leur miner le moral aux nanas... c'est p'têt pour ça qu'elles consomment moins...

— Les nanas ?!! Tu rigoles ? Elles s'en foutent de baiser, c'est pas leur truc, la seule chose qui les fait mouiller c'est de faire du shopping avec la carte de crédit de leur mec !

— Putain, ça me rappelle quelque chose ça... ah oui ! C'est pas Berlusconi qui a dit que le point G des femmes il était dans la dernière lettre du mot shopping ?

— Ouais, ouais, c'est vrai...

— ...

— Mais les mecs, on la tient notre accroche !!!

— Ah ouais ?

— Mais oui ! un truc du style "mon point G, il est dans mon placard !"
Tu vois les nanas, elles ont abandonné l'idée d'être vaginales, d'être de vraies femmes quoi, du coup elles mettent ça au placard, mais à la place elles s'habillent en femmes quoi...

— Oué peut-être, mais j'aime pas trop le mot "placard", c'est anxiogène...

— Dressing ? Comme ça il y a le "G" ?

— Pas mal, mais c'est trop... anglais tu vois, c'est de la VPC, on parle à Mme Michu là...

— Penderie ?

— Ah ouais, penderie c'est bien, c'est plus féminin, on dit une penderie tu vois, alors que le placard c'est masculin, dressing aussi d'ailleurs... Et puis penderie on pense tout de suite robes, jupes, des fringues de meuf quoi...

— Alors on dit quoi ? "Mon point G il est la penderie" ?

— J'crois qu'on devrait s'adresser à toutes les femmes, après tout elles sont toutes concernées par cette histoire de point G qui n'existe pas, non ?"

— "Notre point G, il est dans la penderie" ?

— Ah ouais, ça sonne bien ça, on sent le côté "moi mon pied j'le prends avec les fringues !"

— Oué j'aime bien !

— Moi aussi ! Ça me fait penser à ce truc de quand j'étais ado là : "écarte les cuisses v'la les 3 suisses" !

— Mwhaaaaahahhaahhaah"

Et voilà en somme comment on glisse progressivement du
je pense donc je suis
à un triste
je consomme donc je suce.

Le logo classé X de la cinemateca brasileira

2010-03-26T20:46:00.005+01:00

À quoi pensaient-ils au moment de créer leur logo ? Quels concepts tordus ont-il exploré pour arriver à un tel résultat ?
Parce que, excusez-moi de le dire comme ça, tout de go, sans prendre de pincettes, mais, chers dirigeants de la cinémathèque du Brésil, votre logo ressemble comme deux gouttes d'eau à une verge flanquée de deux couilles bien rondes...
C'est une bite quoi !

Alors moi je veux bien que, peut-être, et comme l'affirme l'un de mes amis, il s'agisse d'un rayon de lumière passant entre les deux bobines d'un projecteur, le tout s'incarnant sous la forme d'un graphisme stylisé, il n'empêche que c'est un fail !

Personne n'a donc osé leur dire "mais, mais, mais, ton logo là... c'est une grosse queue ... c'est une blague ou quoi ?!!!"

Apparemment non, et c'est mieux comme ça, ça nous fait une raison de rigoler....

Pour voir le logo dans son contexte c'est ici

Meilleurs vœux 2010

2010-01-16T12:45:00.003+01:00

Ayant la flemme de vous présenter moi-même mes vœux pour la nouvelle année 2010, je recycle cette magnifique image commise par un membre d'Adultfriendfinder. J'espère que vous ne m'en tiendrez pas rigueur...

Quelles bonnes résolutions pour 2010 ? Et si vous adoptiez un artiste !

2009-12-21T22:49:00.004+01:00

Ternet
envoyé par compromisentreprise. - Futurs lauréats du Sundance.

Il n'a pas l'air d'avoir sa langue dans sa poche. Avec un peu de chance vous pourriez peut-être réussir à le dresser à... enfin vous savez de quoi je veux parler hein...

La pub drôle, effrayante, bizarre (rayer la mention inutile) de la semaine...

HANDJOB! You deserve it!

2009-12-15T22:47:00.002+01:00

On a beau dire que la taille ça ne compte pas...

2009-12-08T00:41:00.006+01:00

...en tout cas ça se mesure ! Je ne compte plus les messages que je reçois à ce sujet sur Adultfriendfinder, les hommes s'y vendent (ou croient s'y vendre, je n'en sais rien) à coup de "Je suis monté à 21 cm" et certains de mes amis bien intentionnés s'empressent de rétorquer, angéliques, "Avec deux clés de douze ?".

Or, ce que j'ignorais, du moins avant qu'un ami bien intentionné – encore un – ne me le souffle à l'oreille, c'est qu'il existe un site Internet entièrement consacré à ce genre de sport, un site où l'on peut s'enregistrer, poster des photos, faire mention de ses mensurations et commenter celles des autres... Le site, en toute simplicité s'intitule taille-du-sexe.com.

Oui, je pense comme vous, "30 nouveaux pénis dans la galerie photos comparative" c'est un peu triste à lire, et encore plus à voir. Enfin, si vous êtes de nature empathique, je vous suggère tout de même d'aller jeter un œil ou deux, ça vaut le détour, les commentaires surtout !

C'est la crise...

2009-11-28T16:40:00.001+01:00

Un profil alléchant...

2009-11-26T09:59:00.001+01:00

... naturellement riche en explications étymologiques et en citations orphelines.

Ce monsieur se serait-il trompé d'endroit ? Cherchait-il en fait un forum de discussions sur l'aporie herméneutique avant de s'échouer malencontreusement sur AFF ?
Je n'en sais fichtre rien, mais je doute qu'il trouve son bonheur en ces lieux interlopes.

Baywash

2009-11-17T10:34:00.004+01:00

Vous n'êtes pas sans savoir que le lavage régulier des mains demeure primordial dans la lutte contre la propagation du virus de la grippe A.
Et oui, les mains véhiculent ce virus très contagieux. Heureusement, votre lifeguard favori, David Hasselhoff alias Mitch Bucannon, vous aide à maintenir un niveau d'hygiène optimal pour vos petites menottes.

La preuve en image :

La vraie question qui nous turlupine tous, c'est :
"Est-ce vraiment du savon ?"

Un peu de nostalgie

2009-11-12T09:36:00.002+01:00

Souvenirs de la misogynie ordinaire...

C'est ce qui s'appelle avoir la fibre publicitaire...

2009-11-11T00:45:00.006+01:00

La pub drôle, effrayante, bizarre (rayer la mention inutile) de la semaine...

Des perles, des perles, des perles !!!

2009-10-28T16:54:00.001+01:00

Sur AdultFriendFinder ils ne se fatiguent pas, lançant toujours plus de perles dans ma direction, bien sûr je les attrape inlassablement au vol pour pouvoir vous en faire profiter...

Intraitable :
"Bonjour
pas mal ces lingeries mais j aprécie qu'une femme ne porte pas de culotte
J aime me faire obeir sans d'éternelles et pitoyables discussions
suis a clamart pas loin

50a mince bcbg cérébral exigeant et endurant"

Compliqué :
"Tu es typiquement le genre de fille qui me plaît mais à qui je ne plais pas du tout et que je ne supporterais pas plus de 10 secondes dans la vie.
Enfin, en même temps, si j'ai l'impression que tu es un fille plutôt originale et donc intéressante, il me semble que pour quelqu'un qui promet l'orgie alors que sa sexualité à plutôt l'air de se résumer à la masturbation, c'est pas très convaincant. Tu en conviendras (ou pas, j'm'en fous).
Et puis, qu'est-ce que vient faire une artiste (-tellement de gens se disent artistes aujourd'hui que pour l'être vraiment ou en tout cas pour être vraiment original, il suffirait presque de le taire...-) bobo un peu intello (et qui aime bien le montrer ou encore qui fait montre) sur un site de cul plutôt gras ? Qu'est-ce que tu crois qu'on en a à foutre que t'aies lu Dostoïevski ? Et Georges Bataille ... à moins que tu veuilles qu'on te pisse dessus ?! Quant à Bukowski, trop galvaudé. (Hank, j'crois qu'il t'aurait sodomisée à sec. Et tu serais repartie en pleurant sans demander ton reste). Truffaut, Godard, ... pff ! l'archétype de la rebelle des beaux quartiers.
Bon, voilà. Je vais pas essayer de te séduire. Ce ne serait que pure perte de temps !
Adieu, laure-gi-bier des gogos bobos bonobos."

Coach sportif :
"Bonjour Ted pompier de Paris au physique athlétique spécialiste de gymnastique desireux de faire votre connaissance est ce possible??? Je suis libre dans la semaine si ça vous dit ??? Bizzzz"

Inconstant :
"Salut,
Je ne viens jamais ici, je suis homo mais j'aimerais bien rencontrer des femmes mais elles sont souvent trop prude. Donc si je t'intéresse tu peux me joindre sur msn.
J'espère à bientôt."

Démon de midi :
"Bonjour,
Après avoir longtemps adoré les dames plus âgées et rondes, je suis devenu fatalement moi même un homme mûr qui, passé la quarantaine, commence à fantasmer paradoxalement sur une femme plus jeune : c'est un peu cliché mais c'est un fait.

Je recherche donc pour le moment une correspondance avec une personne cultivée et cérébrale qui envisage éventuellement d'avoir du plaisir à sentir un gros ventre bedonnant et velu claquer contre son petit postérieur. "

Pan ! Dans l'œil !

2009-10-28T14:13:00.012+01:00

«Voici ma pine et mon foutre
c’est l’élan de mon cœur
mais montre-moi ton con
auprès de la fenêtre»

Benjamin PÉRET, 1929.

Lorsqu’ils visitent le Philadelphia Museum of Art, beaucoup de spectateurs passent à côté d’Étant donnés : 1° La Chute d’Eau / 2° Le Gaz d’Éclairage — l’œuvre se trouve dans une petite salle sombre, adjacente à la salle consacrée au Grand Verre et aux autres œuvres de Marcel Duchamp. Le sol est tapissé de moquette, conférant à l’endroit une atmosphère feutrée que l’on ne retrouve pas dans le reste des salles consacrées à l’art du XXème siècle, car le parquet y fait résonner les pas des spectateurs.

D’Étant donnés, on ne voit d’abord que la porte, une porte en bois massive, à deux battants, que rien ne semble pouvoir ouvrir.

La porte d'Étant donnés

Si l’on s’approche un peu au lieu de retourner sur ses pas, on verra se dessiner deux points lumineux rompant avec la pénombre ambiante. Ce sont deux petits trous, forés dans le bois de la porte. La distance qui les sépare l’un de l’autre correspond à l’écartement moyen des yeux humains.
La curiosité et le mimétisme faisant leur œuvre, les yeux du spectateur iront s’accoler aux œilletons de la porte. La lumière est alors si vive comparée à la pénombre de la salle où il se trouve que c’est tout juste si le spectateur ne fait pas un bond dans une autre dimension. Il se trouve projeté devant une scène pour le moins étrange, un spectacle qui tient du diorama autant que du peep show.

Étant donnés : 1° La Chute d’Eau / 2° Le Gaz d’Éclairage, Marcel Duchamp, 1946-1966

Car ce qu’il voit à travers une mandorle de pénombre, à travers l’échancrure percée dans le pan d’un mur de briques rouges, c’est un corps inanimé — celui d’une femme nue, couchée sur le dos, au milieu d’un enchevêtrement de branchages desséchés. Derrière elle, un paysage de collines et d’arbres dont le bleu du ciel est à peine troublé par quelques nuages moutonneux.
Mais ce qu’il voit surtout, c’est que cette femme écarte les jambes vers lui, révélant ainsi ce qui reste habituellement caché — sa cuisse gauche est un peu relevée tandis que sa jambe droite se projette vers lui, presque une ligne de fuite.
Ce qui, en premier lieu, s’est offert à sa vue à travers les œilletons de la porte, c’est une vulve baignée par la lumière : il n’y a pas de zones sombres, pas de toison brune dissimulant les replis intimes. La vulve est dévoilée, lisse et bombée, mise à nu par l’épilation. Et puis, une fois passée la stupéfaction initiale, le spectateur regardera plus attentivement, se rendant compte que le sexe qui s’ouvre devant lui ne ressemble pas exactement à ce qu’il a pu voir de l’anatomie féminine en général, c’est plus une vision de l’ordre de la blessure.

Étant donnés, détail

Troublé, il dirigera son regard vers le paysage, cherchant des indices, une explication...
Ses yeux s’arrêteront sur la lampe à gaz que la femme tient à bout de bras, il en émane une faible lumière verdâtre. Étrange, que fait cette lampe au sein d’un espace aussi lumineux, se demandera-t-il avant que son attention ne se porte sur la main qui serre le manche du bec de gaz ; les doigts sont grossièrement représentés et la main en devient presque obscène, quelque chose d’inquiétant s’en dégage, il ne saurait dire quoi...
Soudain, à droite du bec de gaz, il aperçoit la chute d’eau, scintillante et mouvante, elle semble presque réelle, mais lui ne s’en laisse pas compter, il est déjà allé dîner au restaurant chinois, et a vu maintes fois de semblables cascades se déverser éternellement sur fond de chromos soigneusement encadrés.

Ses yeux se reportent vers le sexe, il se prend à imaginer pareille cascade inondant les replis de cette vulve... lorsque sa rêverie prend fin, il scrute à nouveau le corps étendu face à lui ; étudie la peau claire et grumeleuse, un peu fissurée par endroits, remarque la mèche de cheveux blonds qui dissimule le visage du mannequin, le sein gauche qui s’étale sur les brindilles, la touffe de poils blonds qui orne l’aisselle gauche.
Sans trop y croire, il essaye de se déplacer afin d’apercevoir, qui sait, un morceau de visage, un petit bout d’épaule droite ; mais il ne voit rien de plus, ses yeux sont corsetés par les œilletons.

La porte ne s’ouvrira pas. Elle est condamnée.

Vue du dispositif tiré du
Manual of Instructions for Marcel Duchamp Étant donnés : 1° La Chute d’Eau / 2° Le Gaz d’Éclairage,
Philadelphia Museum of Art

Sur Marcel Duchamp :
http://www.marcel-duchamp.com/
http://www.toutfait.com/

Sous les jupes des filles

2009-09-15T13:49:00.014+02:00

J'aimerais vous faire partager deux visions très différentes issues d'un même fantasme universellement répandu : voir sous les jupes des filles.

Ce fantasme a donné lieu à bien des réclames vantant les mérites de lunettes soit-disant conçues pour voir à travers les vêtements.
Las, ce sont des pièges à gogos, tout le monde sait ça !

Aujourd'hui, sur le web, il existe un moyen de satisfaire ce désir inavouable : cette initiative d'un particulier remporte un immense succès. Qui n'a pas entendu parler de Guess Her Muff ?

Pour ceux qui ne connaissent pas encore, c'est un blog tenu par un véritable passionné — j'ai été fort étonnée d'apprendre que toutes les photos qu'il publie font partie de sa collection personnelle — proposant aux curieux de tout poil de tenter de deviner à quoi peuvent bien ressembler les chattes de toutes ces femmes qui posent devant l'objectif, habillées de pied en cap et vaquant à leurs occupations de tous les jours.

Une fois l'hypothèse émise, il suffit de cliquer sur un lien, et là, comme par magie, la demoiselle apparaît complètement dévêtue, adoptant même, parfois, des positions défiant les lois de la gravité !
Pas étonnant qu'un tel blog puisse susciter de fortes addictions, en particulier chez la gente masculine...

À cette démarche de collectionneur s'oppose celle d'un artiste, Reynald Drouhin, qui, dans une œuvre de 2005 sobrement intitulée Mise à nu, met en scène ce fantasme tout en instillant dans le dispositif un effluve de frustration ; il suffit de caresser ces femmes qui passent à toute vitesse, raides comme des piquets, avec la flèche de votre souris et elles perdent instantanément leur vêtements. Pour peu que vous vous essayiez à cliquer, vous les verrez de dos. Avec davantage de dextérité vous parviendrez même à ralentir le rythme du défilement.

Or, la mauvaise résolution des images frustre la pulsion scopique et, contrairement à celles de Guess Her Muff, ces femmes ne s'offrent pas ; elles restent froides et droites, inaccessibles, numériques. Elle ne sont pas véritablement des êtres faits de chair, mais d'incomplets fantasmes, d'obscurs alignements de 0 et de 1.
Pas de dimension haptique dans cette œuvre donc, pas d'assouvissement pour le spectateur non plus, seulement un concentré de pulsion scopique, immédiatement déçue mais renouvelable à l'infini.

Oh my gode !

2009-09-09T22:39:00.013+02:00

Vous le savez peut-être déjà, il existe tout un tas de perversions sexuelles bizarres et incongrues dont les appellations pourraient éventuellement émouvoir un membre de l'Oulipo en rut. Je ne pouvais pas continuer d'ignorer plus longtemps le sujet...

Après de longues et non moins pénibles recherches documentaires, je me suis familiarisée avec la thématique, ainsi, je me permets d'attirer votre attention sur le fait que nos bonnes vieilles perversions sexuelles sont en voie de disparition et tendent à devenir des "paraphilies" ; une désignation tellement politiquement correcte qu'elle pourrait parfaitement convenir pour décrire une attirance déraisonnée pour la couleur bleue, les fleurs séchées ou même les tartelettes aux fraises, mais passons...

Et penchons-nous dès aujourd'hui sur le cas de la staurophilie, qui vient du grec ancien stauros c'est-à-dire cruciforme et phileo, qui signifie aimer. Pour simplifier, il s'agit d'une attirance sexuelle immodérée envers les croix et les crucifix.

En découvrant l'existence d'une telle perversion, j'ai compris bien des choses qui jusqu'ici me semblaient profondément mystérieuses, notamment la véritable vocation de tous ces crucifix accrochés au dessus des lits dans les maisons de campagne. Non, ces tordus ne croient pas en dieu, ils sont justes plus malins que vous et moi !
Un crucifix n'a pas besoin d'être planqué dans le tiroir de la table de nuit au même titre qu'un vulgaire sex-toy Rabbit à double rotation inversée. Il peut rester accroché au mur, accessible en toute occasion, sans risque pour son heureux propriétaire d'être jugé, qui par la femme de ménage, qui par le médecin de campagne !!!

Simple, mais il fallait y penser.

Sur le même sujet voir ici

Sprite, mauvais goût ?

2009-07-21T10:04:00.004+02:00

Cette pub pour Sprite a beau être un fake, elle soulève tout de même quelques questions importantes :
Les femmes seraient-elles plus intéressées par la fellation si le sperme avait un goût de soda ? Boire beaucoup de Sprite permet-il de modifier le goût de son sperme ?
Cette (fausse) pub est-elle de mauvais goût ?

Toujours est-il qu'en ce moment, sexe et soda semblent faire bon ménage dans l'esprit des publicitaires, j'en veux pour preuve cette campagne Orangina à l'érotisme étrange et teinté de zoophilie.

Naturellement pulpeuse ? Vraiment ?...
Remarquez, ça fait sûrement plus vendre qu'un slogan dans le goût de "Sprite, naturellement riche en bulles ET en spermatozoides" !

2009-07-21T09:41:00.001+02:00

Le développement durable à la sauce rétro

2009-05-15T18:02:00.002+02:00

Ils savaient déjà trouver des argumentaires convaincants à l'époque...

La pub drôle, effrayante, bizarre (rayer la mention inutile) de la semaine...

Grosse désillusion

2009-05-14T13:21:00.004+02:00

Il y a des jours comme ça, on ne devrait même pas se lever...

Vintage Food : Yummy!!!!

2009-05-13T16:32:00.003+02:00

Sex & Rock 'n' Roll

2009-05-10T15:06:00.007+02:00

Pierre qui roule n'amasse pas mousse, mais pour ce qui est des MST c'est une autre histoire...
Cette campagne de prévention menée au Brésil par MTV met en scène une variante décalée du fameux concept des six degrés de séparation. Sacré Mick Jagger !

Amis presbytes, cliquez sur l'image pour l'agrandir

La pub drôle, effrayante, bizarre (rayer la mention inutile) de la semaine...

Heureusement, le ridicule ne tue pas !

2009-05-09T13:23:00.002+02:00

Certains membres d'AdultFriendFinder ont une imagination créative sans limites dès lors qu'il s'agit de leurs photos de profil, je ne résiste pas à la tentation de vous en donner la preuve en image :

Bénissez vos entrailles !

2009-05-08T13:58:00.020+02:00

En ce début de siècle troublé par un athéisme forcené et la perte des dernières valeurs morales judéo-chrétiennes, voici enfin un moyen de concilier votre attirance immodérée pour le sexe avec les principes religieux chrétiens, ou bien pourquoi pas, pour peu que vous soyez particulièrement anticlérical et libertin, vos obsessions de bouffeur de curés avec vos perversions de bouffeur de cul !
Il s'agit d'une étonnante ligne de sex-toys commercialisée via le site Divine Interventions. Leur credo ? The loneliness of the long distance runner manifested itself in daydreams of religious obscenity.

J'espère que vous ne serez pas trop choqués par les petites bondieuseries proposées ci-dessous... Pour ma part, je trouve ça plutôt charmant : ça change des sempiternels crucifix accrochés au-dessus des lits dans les maisons de campagne et autres santons sans imagination.

Au menu, quelques babioles deux-en-un, conçues pour l'extase religieuse autant que pour l'extase sexuelle et portant les délicieuses appellations de "Jackhammer Jesus Rap", "Virgin Mary" and last but not least, "Baby Jesus Butt Plug".

http://www.divine-interventions.com/

Sweet rainy day

2009-05-02T14:33:00.011+02:00

À l'Université de Chosun (Gwangju, South Korea) les étudiants ont pu apprécier une campagne d'affichage insolite pour promouvoir la ligne de sous-vêtements féminins Calvin Klein, explications en images :

Advertising School: Chosun University, Gwangju, South Korea
Creative Director: Ho-kyun Jung
Art Directors / Photographers: So-ra Jung, Ho-kyun Jung
Copywriter: Jae-shik Seo

De quoi vous faire aimer les intempéries, enfin pour peu que vous soyez un homme obsédé et hétérosexuel, voire une femme homosexuelle et non moins obsédée.
Cependant l'idée n'est pas nouvelle et avait déjà été mise à profit dès 2006, en Allemagne, à Dusseldörf, pour une campagne Playboy.

Rempen & Partner

Les publicitaires seraient-ils des obsédés sexuels ? Le mystère reste entier.
Toujours est-il que le mythe du T-shirt mouillé a encore de beaux jours devant lui (sans mauvais jeu de mots).

La pub drôle, effrayante, bizarre (rayer la mention inutile) de la semaine...

Des perles plutôt que du muguet !

2009-05-01T17:51:00.003+02:00

Grippe Porcine :
« Bonjour
Je m'appelle Gilles, je suis francais et pour l'instant je vis a Mexico...je fais souvent des aller retour a Paris et j'aimerai beaucoup passer une soirée avec toi la prochaine fois que j'y suis. Allons prendre un verre, diner et voyons si la rencontre nous mene plus loin...sinon restons en la sans insister sans mauvais souvenir. J'ai beaucoupp aprecié ton profil, son honnetete et j'avoue avoir tres envie de te connaitre davantage
A tres vite j'espere »

Post-scriptum :
« Bonsoir,
J'espère faire tés vite ta connaissance, car je pense que nous recherchons la même chose tous les deux; pour le plaisir, pour les plaisirs d'enflammer nos deux et peut-être plus encore.. A bientôt. Kiss
PS : homme généreux »

Diplomate :
« SI TU VEUX JE MASTURBE ET JE TE BAISE TA LE CHOIX »

Présomptueux :
« Ca se pretend championne de la masturbation, du plaisir autonome comme si c' était la seule voie noble et parfaite pour atteindre l' orgasme . . . pas faux mais qui est à même de reveler le meilleur ?
Mes doigts ont connus plus de 200 femmes . . . . quelle femme hétéro peut en dire autant ???
Mon oreille s' est penché sur tout ces coeurs battant qui m' indiquaient le moment à ne pas dépasser . . . pour reprendre et depasser les limites . . . .
Une heure passée sous ma langue transforme la plus pretentieuse masturbatrice en femme fontaine, quel choc alors, de savoir qu' on est pas si experte que ca de son corp . . . .

Bonne soirée »

Gynécologue généreux :
« serais tu prete pour un plan où je serais le gyneco avec un vrai examen de ta chatte
je suis réellement medecin lol et j ai envie de le faire a une jeune cokine dans ton genre
ca peut se faire a l hopital pendant le week end a l'aise.....

venale bienvenue car j'aime venir en aide a une jeune etudiante! »

Pas gâté par la vie :
« Vous dites dans votre profil que ce site est là pour vous faire rire....
Je suis laid, vieux, marié, timide, bègue, j'en ai une toute petite.........
Mais si vous saviez tout ce que j'ai appris à faire pour compenser mes handicaps! »

Shelves for life : la vie est un roman

2009-04-10T21:34:00.018+02:00

Après avoir terminé de lire un roman, vous le refermez et vous le rangez soigneusement dans votre bibliothèque (peut-être même que vous le classez par ordre alphabétique si vous êtes un tant soit peu psychorigide), je ne me trompe pas ?

Et bien si vous le désirez (et si vous avez les moyens de vous l'offrir) vous pouvez faire en sorte que votre fin s'orchestre d'une manière tout aussi littéraire.
Comment ? Je vous laisse le découvrir en images...
C'est un peu comme une notice de montage Ikea mais en plus morbide...

Saluons tout de même le designer William Warren qui a su imaginer un concept original de recyclage : une bibliothèque qui se transforme aisément, le moment venu, en un véritable cercueil.
Ingénieux...

http://www.williamwarren.co.uk/

Vie et opinions d'une yaourtière

2009-04-09T22:53:00.003+02:00

Voilà des années que je suis remisée là, vieille yaourtière inutile, juste bonne à prendre la poussière sans pouvoir remuer ne serait-ce que mon câble de branchement, coincée que je suis sur une étagère entre des bocaux de confiture vides et de la vieille vaisselle.

Je m'ennuie.
Je regarde passer les fourmis qui avancent en file, comme les vaches regardent passer les trains.

Ça n'a pas toujours été comme ça. Il fut un temps où ma vie était plus que trépidante ; tous les week-ends, on me sortait du placard pour me poser sur le plan de travail d'une pimpante petite cuisine familiale et me brancher, m'allumer, me faire fonctionner — j'en ronronnais de plaisir... Imaginez, toute une famille aux petits soins pour moi ! Vous voyez un peu ça ?! Les enfants qui se battent pour pouvoir m'utiliser, leur mère qui les sépare, les gronde et prend le relais, elle prépare soigneusement les yaourts tout en jetant régulièrement un coup d’œil sur le mode d'emploi. Elle fronce les sourcils, concentrée. Le père qui vient aux nouvelles et s'extasie devant l'usage enthousiaste que l'on fait du énième appareil électroménager qu'il a choisi d'offrir à sa femme pour Noël.
Je n'oublierai jamais leurs yeux étincelants, le regard plein d'adoration qu'ils posaient tous sur moi lorsqu'ils retiraient les yaourts, si blancs et si fermes, de ma matrice. J'étais choyée comme un objet de prix…

Depuis, il s'est écoulé près de vingt ans, les enfants ont grandi et à chaque Noël, l'homme a continué d'offrir de l'électroménager à sa femme ; le placard devenait trop étroit pour accueillir tous ces merveilleux objets de consommation.
J'ai échappé de justesse à l'humiliation de me retrouver la nuit venue sur le pas de la porte, livrée au camion de ramassage des objets encombrants — j'ai tout simplement été descendue à la cave, une retraite de campagne en quelque sorte, avec vue non pas sur la mer, mais sur la collection de bouteilles de pinard de monsieur.
Ça n’est pas une vie ça ! Je ronge mon frein depuis trop longtemps déjà... Je ne suis plus qu'une boule de rancœur.

Tiens, j'entends des bruits de pas, quelqu'un descend par ici… Enfin un peu de lumière !
Ah c'est la fille… Qu'est-ce qu'elle a grandi… C'est une vraie femme maintenant…
Elle se dirige vers moi. Qu'est-ce que tu veux ma jolie ?

Voilà qu'elle me touche maintenant, qu'elle pose ses mignonnes petites menottes sur ma coque en plastique… Ahhh c'est bon, ça faisait tellement longtemps, hmmmmmmmm j'avais oublié que cette sensation pouvait être aussi délicieuse !

« Maman !
— Oui, qu’est-ce qu’il y a ma chérie ?
— Dis, est-ce que je peux prendre la vieille yaourtière qui est rangée à la cave ?
— La yaourtière ? Ah oui, oh lala c'est vieux ça... prends-là si tu veux, vérifie qu'elle marche avant. »

Elle m'entoure de ses bras, elle me transporte, je me sens revivre !
Quelle excitation ! Voilà, je suis dans la cuisine maintenant, ce lieu chargé de tant de souvenirs agréables... Ils ont changé la couleur des murs et la toile cirée. C'est assez réussi ma foi !
Ça y est, ça vient : une main caresse mon câble, le branche, je n'y tiens plus, je vais exploser de joie — d'un doigt agile, elle presse mon interrupteur, oh oh, c'est trop bon, je vais, je sens que je vais...

« Chérie, ce sont les plombs qui ont sauté ?
— Oui maman, je crois que c'est en allumant la yaourtière, ça a fait des étincelles. C’est sûrement un court-circuit...
— Oh elle était vieille... Tu sais, je n'étais pas beaucoup plus âgée que toi quand ton père me l'a offerte ! Bon tu ne veux pas aller remplacer les plombs ? Tu sais où c'est au moins ?
— Oui maman, j'y vais tout de suite ! »

Là où il y a de la gêne...

2009-04-08T14:38:00.005+02:00

Il n'y a décidément pas de plaisir !

Aux États-Unis, on légifère sur tout et n'importe quoi, voici donc un florilège des lois les plus insolites régissant les comportements sexuels :

1 - A Bakersfield en Californie, si vous prévoyez d'avoir des relations sexuelles avec Satan, vous devez utiliser des préservatifs.

2 - En Floride, il est interdit de tripoter un porc-épic.

3 - Au Minnesota, on ne peut pas avoir de relations sexuelles avec un poisson vivant. Par contre, s'il est mort, tout est possible.

4 - A Dyersburg (Tennessee), il est interdit pour les femmes de proposer un rendez-vous galant à un homme.

5 - A Merryville (Missouri), les femmes ne doivent pas tenter de modifier leur tour de taille : de ce fait, les corsets sont interdits.

6 - En Alabama, la vente de jouets sexuels est interdite.

7 - Dans l'état de Washington, il est tout à fait légal de faire l'amour avec un animal, à condition qu'il ne pèse pas plus de 18 kg.

8 - A Washington D.C., le missionnaire est la seule position autorisée.

9 - Au Colorado, il est interdit d'embrasser une femme qui dort.

10 - Dans l'Utah, il est interdit d'avoir des relations sexuelles avec des animaux contre de l'argent.

source : http://www.zigonet.com/

Thanatorama : une aventure dont vous êtes le héros mort

2009-04-07T22:05:00.008+02:00

Vous êtes mort ce matin, est-ce que la suite vous intéresse ?
Bien sûr, qui n'a jamais éprouvé l'envie morbide de savoir ce que l'on fera de son corps une fois mort ?
Ce documentaire interactif ouvre les portes de l'inconnu et apporte des réponses à la question que nous nous posons tous : qu'est-ce qui nous attend après le trépas ?

Et bien je vous invite à le découvrir sans attendre sur Thanatorama, après tout, on ne meurt qu'une fois, il vaut mieux se documenter à l'avance pour éviter les mauvaise surprises !

Vous vous familiariserez ainsi avec tout les petits détails morbides qui rendent la thanatopraxie, la crémation, l'inhumation et même l'exhumation (si, si ça vous pend au nez) si croustillantes...

http://www.thanatorama.com/

Histoire d'œil

2009-04-07T15:48:00.010+02:00

Etrange idée que de fabriquer des autocollants dans le but de cacher une paroi tout en reproduisant ainsi sur elle en trompe-l'œil ce qu'elle dissimule habituellement...

Fermer les yeux ce n'est pas autre chose que de recouvrir ses globes oculaires avec ses paupières, fermer les yeux c'est (presque) s'isoler du monde.
Or, s'isoler pendant ses heures de travail c'est plutôt mal vu, et pourtant la vie en open-space peut être sacrément pesante, voire rendre fou, à force.

J'en sais quelque chose... et du coup quand, coincée au bureau, j'ai besoin d'un peu de repos après une énième nuit blanche passée à regarder des monceaux de trucs débiles sur le web, et bien j'ai tendance à aller dormir dans les toilettes. On y est assis, au calme, on peut éteindre la lumière ; c'est presque Byzance ! Mais bon, c'est vrai, il y a aussi des inconvénients : ça pue, c'est sale et il y a toujours quelques collègues pressés d'aller satisfaire leurs besoins naturels qui viennent vous emmerder en vous réveillant en sursaut...

La solution ce sont bien sûr ces petits stickers.

Il suffisait d'y penser : reproduire sur le voile (en l'occurrence il s'agit d'une paupière) le signe de ce que le voile cache, ça me fait penser à Lacan et l'Origine du monde de ça... l'objet d'un prochain poste, sûrement...

Worms Attack Reloaded : wash your hands and pray

2009-04-07T14:35:00.009+02:00

Advertising Agency: Euro RSCG Mumbai

Le savon c'est essentiel, nous le savons grâce à Pasteur !

Peut-être que les microbes et les germes ne se voient pas à l'œil nu, mais ça ne les empêche pas d'être dégueulasses.
Regardez ça, et lavez-vous les mains illico !
Si vous persistez à vous vautrer dans votre crasse, c'est à vos risques et périls, et vous ne pourrez pas dire qu'on ne vous avait pas prévenus...
Moi je suis comme Ponce Pilate : je m'en lave les mains.

La pub drôle, effrayante, bizarre (rayer la mention inutile) de la semaine...

Quand les tordus prennent leur pied

2009-03-31T00:01:00.000+02:00

Amis fétichistes des pieds, vous en rêviez ?
Kaylani's Wicked Foot Fetish Masturbator l'a fait !
Les vertiges du deux en un...
Une fidèle imitation de vagin ; fente forée dans la plante d'un délicieux pied féminin aux orteils soigneusement vernis.

Devant tant d'inventivité dans la perversion, je m'incline, j'en ai presque les larmes aux yeux.

L'objet du délice est (malheureusement ?) voué à devenir une pièce de musée, car il n'est plus disponible actuellement. Mais en cherchant bien il n'est pas impossible que vous en trouviez un d'occasion sur Ebay, abandonné par un ex-fétichiste du pied sandalé reconverti dans la Nike Pump...

Pfizer presents "Worms Attack!"

2009-03-30T15:41:00.003+02:00

Et si ce n'était pas votre chien que vous nourrissiez avec amour, mais ses petits (voire gros ou même très gros) parasites ?

La pub drôle, effrayante, bizarre (rayer la mention inutile) de la semaine...

En avoir, ou pas...

2009-03-28T12:19:00.001+01:00

Un retournement de situation inattendu.

Pauvres gosses ! (bis repetita)

2009-03-27T16:37:00.003+01:00

Eh oui, il est grand temps de montrer à tous ces morveux de quel bois on se chauffe !

Pauvres gosses !

2009-03-27T16:30:00.003+01:00

Ils le font exprès ou quoi ?!!!

Quand on aime on ne compte pas (enfin normalement)

2009-03-26T16:22:00.001+01:00

En bêta-test, un site qui se veut votre nouvel iCal du sexe : bedposted.com
Un bon moyen de garder une trace de vos meilleures (ou de vos pires) parties de jambes en l'air.
Perso je tiens depuis 2002 un carnet dans lequel je répertorie absolument tout mes "exploits" sexuels : nom du partenaire, durée, position, mode de contraception, etc...
J'envisageais de créer un fichier Excel pour pouvoir faire des courbes et des stats, mais bon, je crois que je vais finalement m'inscrire sur bedposted, ça a l'air plus fun qu'Excel !

Quant à vos pires parties de jambes en l'air, à défaut de vous inscrire sur Bedposted, vous pouvez toujours aller témoigner de votre dépit — voire de votre indignation — sur monpirecoup.fr ; c'est un peu comme viedemerde.fr mais avec une orientation beaucoup plus "sexe".

En sus, voici quelques morceaux choisis croustillants provenant de monpirecoup.fr :

"Moi mon pire coup c'est quand ma mère m'a surpris en train de me masturber dans ma chambre et m'a demandé si je voulais sa main..."

"Moi mon pire coup, c'est quand j'ai proposé à ma femme la sodomie. Elle m'a dit OK. J'étais tout exité toute la journée et j'attendais le soir avec hâte. Je le fut moins quand mon épouse m'attendait de le lit conjugale avec une "ceinture-god" monstrueuse et un sourire en coin qui semblait dire - "A 4 pattes mon coco""

"Moi mon pire coup, c'était en pleine action, je me mets à crier vraiment très fort (genre film porno à deux euros) “Aaaah aaaah!” et lui, tout content, le sourire jusqu’aux oreilles, me souffle, “T’aimes ça, hein, t’aimes vraiment ça, petite cochonne!”, et là, je hurle encore plus fort : ” Aaaah aaah J’ai une crampe dans le mollet !”. Ca l'a bien refroidi et un peu vexé..."

"Moi mon pire coup, c'est quand je me suis réveillé, un beau matin, le lendemain d'une fête bien alcoolisée, avec un préservatif qui me sortait de l'anus."

Le potentiel érotique des chaussettes masculines

2009-03-25T11:03:00.005+01:00

La première fois que nous passâmes une nuit ensemble, il eut froid aux pieds. C’était au mois de novembre et l’air commençait tout juste à charrier par petites salves une brise légèrement glaciale. Comme je ne suis pas frileuse, je dédaignais encore à cette époque d’allumer mon petit radiateur d’appoint afin de réchauffer les abords du lit. Or il se produisit un véritable drame, l’afflux sanguin dont aurait dû bénéficier son appendice viril semblait s’être réfugié dans les extrémités de son anatomie arborant fièrement non pas un, mais cinq orteils érigés, aux ongles striés et luisants. Frigorifié, il perdit ses moyens et se trouva dans l’incapacité technique de m’honorer comme il l’aurait voulu. Il m’avoua plus tard qu’il avait préféré retirer ses chaussettes pour éviter toute faute de goût, les femmes qui s’étaient succédé dans son lit avant moi l’ayant mis en garde contre la pratique ô combien barbare qui consiste à ne pas dénuder ses pieds dans l’intimité. Je déplorais un tel manque de discernement ; ces bouts de tissu, quand ils sont enfilés sur des pieds masculins me font à peu près le même effet érotique qu’à un homme des bas de soie sur les jambes d’une jolie demoiselle.

Les chaussettes m’excitent, je n’y peux rien, c'est comme ça... J'ai d'ailleurs chez moi toute une collection de vieilles photographies représentant des hommes à moustaches et monocle, assis pour l'éternité, les jambes écartées, leurs bas de pantalon qui, fièrement tirés vers le haut par la force de leurs genoux, laissent entrevoir les attaches de leurs fixe-chaussettes. Ces images m’émeuvent, et nourrissent même parfois mes rêveries érotiques.

Après de longs atermoiements, je finis par lui faire part de mon tropisme pour ces sous-vêtements qui vont par paires, et c’est avec un enthousiasme non feint qu’il accepta de se plier à mes désirs. Sa propension à conserver ses chaussettes durant l’acte sexuel avait dû être trop longtemps bridée, le frustrant terriblement. Il était bien meilleur amant une fois ses pieds soigneusement emmaillotés. Une différence de taille si j’ose dire… Il apportait un soin tout particulier au choix de ses chaussettes, et poussait le zèle jusqu’à les assortir à ses caleçons, habillant ses orteils avec classe et élégance.

À partir de là, il ne me fût plus jamais donné de voir ses pieds, qui demeuraient couverts en toute occasion, mais il ne me vint jamais l’idée de m’en plaindre. Aujourd’hui encore, ses chaussettes, qu’elles soient noires, colorées ou ornées de motifs, provoquent en moi de délicieux frissons ; l’excitation me saisit à chaque fois que je vois ses pieds gainés de fil d'Écosse.

Liquidé par Absolut !

2009-03-24T14:31:00.004+01:00

"Absolute End. Nearly 50% of automobile fatalities are linked to alcohol. Ten percent of North Americans are alcoholics. A teenager sees 100,000 alcohol ads before reaching the legal drinking age."

Un détournement très réussi des codes de communication de la marque Absolut par l'équipe d'Adbusters ...

La pub drôle, effrayante, bizarre (rayer la mention inutile) de la semaine...

Christ died for...

2009-03-21T15:12:00.002+01:00

Un heureux hasard ?

Mieux vaut prévenir que guérir...

2009-03-20T23:16:00.002+01:00

Encore des perles...

2009-03-18T21:43:00.001+01:00

Enjoy !

Coach en pratiques onanistes :
« Très chère,
J'ai lu avec un intérêt certain votre exquis profil, et outre le fait que vous soyez née environ un mois et 9 jours avant l'élection de François Mitterrand à la présidence de notre république, je tenais à vous faire part d'une remarque qui, je l'espère, pourra quelque peu améliorer votre quotidien. J'ai cru constater que vous étiez adepte de cette pratique parfois décriée par les esprits les plus étroits, à savoir l'onanisme. Sachez qu'il est possible d'améliorer la technique masturbatoire par le truchement du procédé dit du "bras mort". Il convient de se coucher de tout son long sur le bras de votre choix et d'attendre patiemment que le poids de votre corps rende votre membre insensible. Dès l'insensibilité atteinte vous pouvez vous adonner furieusement à la masturbation la plus échevelée, tout en ayant le sentiment que quelqu'un d'autre le fasse à votre place. Le résultat est souvent prodigieux sensuellement parlant, psychologiquement également, puisque vous vous retrouvez en proie à un plaisir puissant, majestueux même, prodigué par un inconnu qui n'est autre que vous-même. J'appelle cela modestement l'auto érotisme schizophrénique dont la force est quasi comparable à celle de l'orgasme né d'un rapport anal avec un poltergeist, la facilité d'exécution en plus....
Je vous envoie un salut à 125 degrés celsius, étant donné que je puis supporter pareilles chaleurs grâce à mes tricots de peau en polystyrène expansé.
Bien à vous
Votre serviteur »

Tour operator :
« Bonjour
Jean Marie sur Paris
Je suis a la recherche d'une charmante jf pour m'accompagner une semaine a Miami en floride. cette proposition est tres serieuse.
je prends a ma charge les frais lié a ce sejour.
Je reste a votre disposition pour toutes questions.
Jean Marie »

DRH :
« Laure,
J'ai bien recu votre candidature au sein de ma structure pour le poste de chargée de cohésion sociale, et je vous en remercie.
Il est certain que, dans le contexte que nous traversons en ce moment, et compte tenu des orientations stratégiques vers lesquels je m'oriente, votre participation à mes projets éclaire l'avenir. En effet, l'intégrité, la générosité ainsi que la détermination dont vous semblez faire preuve dans vos démarches seront de précieux atouts.

Afin d'examiner votre candidature de manière plus complète, je souhaite vivement mieux vous cerner, pour certainement mieux vous connaitre.

Au plaisir d'avoir de vos nouvelles, Laure, je vous prie de savourer mes sentiments distingués.

Le comodor »

Verbeux :
« Une propagande clandestine nous rappelle sans relâche, selon les termes mêmes du cantique publicitaire, que nous n'avons qu'un corps et que nous devons expier nos fautes pour le sauver. N'y a-t-il pas là quelque chose d'étrange selon vous ?

Le corps n'est-il pas, après tout, l'évidence même ? »

Revanchard :
« toi tu mates du godard
laisse moi rire
quand on écrit que la taille est importante et qu'on aime pas luc besson c 'est qu'on a un pb
mtae du besson et prend toi une grosse bite vient pas de la jouer artiste t'a rien de tout ca
tu finira comme une vieille malheureuse
t une genre de armande altai »

Sans commentaires...

2009-02-13T11:28:00.003+01:00

Une question d'échelle...

2009-02-13T11:21:00.002+01:00

Encore un placement produit sur AFF ? Décidément, on n'arrête pas le progrès...

AdultFriendFinder, théâtre de la médiocrité ?

2009-01-09T09:28:00.000+01:00

All the world is a stage...

Quand les fumeurs passifs la ramenaient moins...

2009-01-08T22:51:00.002+01:00

La pub drôle, effrayante, bizarre (rayer la mention inutile) de la semaine...
Un grand merci à Kasia

Les perles d'AdultFriendFinder cru 2009

2009-01-08T13:06:00.001+01:00

Parce qu'il n'y a pas de mal à se faire du bien, et par la même occasion à rigoler un peu, voilà quelques morceaux choisis en provenance directe de ma boîte de réception AFF.

Science-Fiction :
« Je m'appelle X23 ,

Je suis une entité humaine crée par un laboratoire de recherche sur le plaisir féminin, le CNRPF.
Je suis muni de 8 bras articulés (dont 6 invisibles) chacun équipés de deux mains à 10 doigts très habiles clonés sur les plus grands pianiste mondiaux. Je suis également animé par trois pénis à géométrie variable, vibrants et chauffants avec Airbag et ABS de série.
Tout mon corps est protégé par un tissu charnel avec reflet nacré fabriqué avec les derniers matériaux utilisés par l'aérospatiale pouvant résister a des environnement extreme et des température titanesque (-543°/+35000°)
Toute cette haute technologie est à la disposition de vos formes si délicieuses et de votre charme si naturel et sensuel.
Vous pouvez me rencontrer sur simple ajout de mon adresse mail sur votre messenger.

Je vous embrasse tendrement
Fin du programme »

Obséquieux :
« Bonsoir Madame,
Je viens vers vous, Madame, dans l'intention de vous invitez dans une relation galante pour le plaisir de chacun.
Bonne année.`»

Laconique et analphabète :
« on fai conaissance »

Disruptif :
« Hello, tu aimes faire pipi devant un mec puis te faire sucer gouluement ? »

Fâché avec les virgules :
« AHHHHHHHHHH grande coquine j`aime bien cela il fAUT se lâcher a fond alors imagine donc quelle sensation un black avec une grosse queue peux te fournir?
>
> une sensation forte avec tendresse alors moi je te la donnerai avec plaisir.
> superbe poitrine qui me fait déjà craque j aime les relation torride base sur le sens du respect donc j`aimerais bien te rencontrer pour prendre un café etc... et si affinité essaye de developer et mettre en pratique les miles et une facon et poses du KAMASUTRA »

Offre d’emploi :
« Hello
Nous sommes 2 beaux cadres dynamiques la trentaine, un directeur général et un responsable des ressources humaines à la recherche d'une jolie secretaire pour entretien d'embauche torride dans nos locaux.
Nous souhaiterions te faire passer un entretien tous les 2.
Nous t'accueillerons avec du champagne avant de t'expliquer ce que nous attendons d'une jeune et belle recrue motivée.
Au menu de notre entretien une visite de nos locaux pièce par pièce, une série de tests coquins avec tes 2 employeurs, un rafraichissement pour nous remettre de nos emotions...

En esperant avoir ta candidature tres vite dans notre boite
Sensuellement »

viedemerde.com :
« Journée de merde... Soirée de merde... L'année commence bien !
Au train où vont les choses, cela ne m'étonnera pas si tu ne me réponds pas ... Toujours est il que je me suis arrêté sur ton profil et que je voulais te faire un petit coucou ... et te souhaiter une bonne année avec tout ce qui va avec !
Bisous,
D. »

Tristement banal :
« salut, moi je suis intéréssé par une rencontre sans prise de tete et discrete. Je suis celibataire, jai 26ans et jhabite paris...voila bisous bisous »

C'est tellement rasoir la pub...

2008-12-04T21:07:00.005+01:00

La pub drôle, effrayante, bizarre (rayer la mention inutile) de la semaine...

Le polyamour, c'est byzance ou c'est prise de tête ?

2008-12-03T23:18:00.004+01:00

Le concept de couple vivrait-il ses derniers instants ? Mille fois morcelé et recomposé, soumis aux affres du divorce et de la jalousie ; il fait désormais pâle figure à côté du concept diablement plus disruptif qu’est le polyamour.
Si le nom est affreux, la pratique semble agréable. Vivre des histoires d’amour multiples, varier les plaisirs, pourquoi pas. Mais qui dit amour dit exclusivité, comment laisser sa jalousie, pour une fois, au vestiaire — est-ce qu’il y a des techniques particulières ? Il semblerait qu’il n’y ait pas de règles précises en la matière, l’essentiel étant de savoir se montrer réactif.
Le polyamour n’est pas à l’amour ce que la partouze est au sexe, le polyamour est un style de vie.
Prenons pour exemple une soirée d’anniversaire organisée par un polyamoureux notoire, appelons le A pour respecter son anonymat. Étant donné que A invite son amoureuse B à son anniversaire, laissant de côté ses amoureuses C et D. Si nous considérons que B s’est vexée quand elle a appris qu’il l’avait invitée seulement parce que D ne pouvait pas venir et qu’elle décide donc d’amener son deuxième amoureux — que nous désignerons par X pour plus de commodité — avec elle. Vous me suivez toujours ? Bon, je continue. Alors B se pointe chez A avec X, qui n’avait pas été préalablement informé qu’ils se rendaient à l’anniversaire de l’autre amoureux de son amoureuse, déçu, il appelle son amoureuse Y pour ne pas se retrouver à tenir la chandelle comme un con. Or, c’est justement le moment que choisit C, fort à propos, pour débarquer à l’anniversaire de A : elle voulait lui faire une surprise, cette conne. Elle est abasourdie de se retrouver face à X, l’un de ses nombreux amoureux…
Ce genre de pratiques peut tourner au problème de maths ou au pugilat, au choix. Vous ne me ferez pas croire que le polyamour puisse être une pratique reposante. Pour en sortir indemne, il faut avoir un certain talent de manager, une bonne mémoire et surtout un sens de l’humour à toute épreuve.

Quelles barres de rire !

2008-11-19T19:22:00.003+01:00

La pub drôle, effrayante, bizarre, (rayer la mention inutile) de la semaine...

Femmes, enfants ou consommatrices ?

2008-11-17T20:40:00.014+01:00

Voici une publicité print des années 1970 assez dérangeante. Elle m'a fait penser à une série de photographies de Brooke Shields prises par Gary Gross : The Woman in the Child. Ces photographies de Gary Gross, représentant l’actrice Brooke Shields à 10 ans, maquillée et nue dans son bain, ont été réalisées en 1975, avec le consentement du modèle et l’accord des parents... En particulier celui de la mère de l'actrice, Terry Shields, qui y voyait alors l'opportunité de construire la carrière de sa fille. Cependant, Brooke Shields intenta un procès contre Gary Gross en 1981, invoquant le préjudice que lui causait la diffusion de ces photographies. Le jugement fut rendu en 1983, donnant le droit à Ross de disposer librement de ces photographies.

Par le biais de ces photographies, Brooke Shield se retrouve investie d'une mission d'érotisation de l'enfance. On peut parler de mission parce qu'il y a un but purement mercantile à cette transgression ; elle répond à la volonté de l'industrie de la beauté, à la fin des années 70, d'élargir sa cible à un public toujours plus jeune, voire à de très jeunes filles, en surfant sur la vague de la libération de la femme. Brooke Shields perd donc son identité propre pour devenir un symbole, une icône, ou même une marque : c'est LA femme-enfant dans l'imaginaire collectif. C'est cette confusion entre identité, libération de la femme et marketing que Gary Gross a dépeint dans cette série de photographies. Et c'est sûrement pour cette raison que l'artiste Richard Prince choisira de s'approprier en la re-photographiant l'une des épreuves de Gary Gross.

By Richard Prince, Spiritual America. A Photograph of Brooke Shields by Garry Gross, 1983

AdultFriendFinder : essai de typologie de la photographie de membre masculin

2008-11-11T21:04:00.005+01:00

Après un long tour d'horizon, cinq catégories principales semblent se démarquer :

- Le membre turgescent
- Le membre pénétrant
- Le membre timide
- Le membre fier de son corps
- Le membre en face à face

Le membre turgescent est tellement fier de son organe érectile qu’il le donne à voir dans toute sa splendeur, il se délecte de nous le montrer sous toutes les coutures, de préférence en gros plan. Ces exhibitionnistes sont le plus souvent épilés de près, ce qui donne à leur sexe l’aspect d’une trompe d’éléphant. Bref, ça n’est pas très sexy, tout le contraire de ce qui était prévu : le mieux est parfois l’ennemi du bien… Le plus drôle, c’est sûrement les photographies des membres « non turgescents » : ils ont bien souvent dépassé la soixantaine, et n’ont manifestement pas réussi à bander pour la photo. La vision de leur membre mou, fripé et fatigué est plus déprimante qu’autre chose, à mon humble avis, ils feraient mieux de s’abstenir, ça n’est plus de leur âge !

Le membre pénétrant est encore plus vicieux (ou inconscient ?) que le membre turgescent, il n’hésite pas à infliger à d’innocents internautes des photos de son braquemart s’enfonçant —avec une absence préoccupante de grâce — dans de béants trous féminins en tout genres. J’en suis presque choquée, c’est dire ! Est-ce une manière détournée de prévenir la population féminine d’AFF, qu’ils ne sont pas si en chien que ça, qu’ils ont déjà tout ce qu’il leur faut sous la main ? La stratégie du dandy revisitée en quelque sorte ? C’est surtout de très mauvais goût, et ça ne donne pas très envie.

Le membre timide est une catégorie intéressante, il n’ose ni montrer son pénis, ni montrer son visage. Il louvoie donc, montrant son torse, ses fesses, ses yeux ou son menton. Bien décidé à ne pas se livrer, il déploie des trésors d’ingéniosité pour éviter qu’un internaute mal intentionné puisse le reconnaître et lui faire la vie dure ! L’anonymat est-il sexy ? En tout cas, c’est une bonne alternative pour les membres moches à beaux yeux ou beau cul.

Le membre fier de son corps est souvent tatoué et bodybuildé, il se met en scène dans une salle de gym, à la plage, dans sa salle de bain, ou encore en train de pratiquer son sport favori. Il se donne beaucoup de mal afin de faire jouer la lumière sur ses muscles luisants, il est toujours imberbe et montre souvent son visage. Je ne vous apprendrais rien en vous disant que le membre fier de son corps est narcissique et qu’il prend un malin plaisir à reproduire des postures stéréotypées, ainsi toutes les photos des membres fiers de leurs corps se ressemblent, impossible de se rappeler qui est qui.

Le membre en face à face a pris son courage à deux mains pour sortir de l’anonymat, il nous montre son vrai visage, criant à la face du monde qu’il est inscrit sur AFF pour des rencontres sexuelles ! Sa libido a pris le pas sur sa raison, il se fiche que son patron, ses amis ou sa femme tombent sur son profil AFF, ce qu’il veut c’est serrer. Du coup il a appliqué les précieux conseils dispensés par l’équipe d’AFF : « Obtenez plus de réponses en joignant une photo de votre visage (ou d'autres parties de votre corps dans ce but-là - Conseil: Les femmes répondent plus aux profils avec des photos du visage.) Joignez vos photos ici et permettez aux membres de voir qui vous êtes. »
Ils sont tellement cons. Dans un message, on peut toujours envoyer une photo de son visage en pièce jointe, et comme les femmes font rarement le premier pas sur AFF, ne pas avoir de photo de visage sur son profil n’est pas très gênant.

Sans commentaires...

2008-11-10T09:58:00.003+01:00

La pub drôle, effrayante, bizarre, (rayer la mention inutile) de la semaine...

Obama vs McCain, petits plaisirs coupables dans le secret de l'isoloir...

2008-11-04T23:42:00.009+01:00

Je suis certaine que vous suivez tous avec grand intérêt le déroulement des élections présidentielles américaines. Vous serez donc heureux d'apprendre que tout est fait pour encourager les américains à aller voter. Et quand je dis tout, je veux dire qu'ils n'y vont pas avec le dos de la cuillère. Ainsi, à New-York et à Seattle, la chaîne de sex-shop Babeland est allée jusqu'à offrir gracieusement aux votants deux gadgets sexuels répondant aux doux noms de "Maverick Sleeve" et "Silver Bullet"...

Maverick Sleeve

Silver Bullet

Reste à savoir lequel représente le Parti Démocrate et lequel le Parti Républicain...
Finalement certains citoyens américains ne seront pas totalement seuls dans l'isoloir au moment de voter.

Attention aux taches mal placées sur les bulletins de vote !

L'art du "product placement" sur AdultFriendFinder

2008-11-04T08:39:00.009+01:00

On n'arrête pas le progrès...

Comme en témoigne ce portrait d'un utilisateur masculin d'AFF transmis par l'une de mes amies, le temps est venu de sortir des sentiers battus : le placement produit s'immisce jusque dans les recoins les plus saugrenus, dans les photos osées des membres d'AFF par exemple.

L'iPhone est décidément partout, et il est autrement plus sexy que le mâle torse-nu qui le brandit.

L'homme moderne est-il un porte-iPhone ? La question mérite d'être étudiée...

Encore un truc bath !

2008-11-03T11:36:00.006+01:00

La pub drôle, effrayante, bizarre (rayer la mention inutile) de la semaine...

Adopte un mec... et puis quoi encore ?

2008-11-02T11:01:00.008+01:00

Comme je suis toujours clouée au lit — enfin, je devrais plutôt dire : vissée à mon laptop — je continue bon an, mal an, mon tour d'horizon des sites de rencontres du Web 2.0.
Je me suis inscrite il y a peu sur Adopte un mec, un site qui voudrait concurrencer AFF en encourageant une utilisation décomplexée du site de rencontres sexuelles, moins interlope, moins crade, plus gentil... Un site entièrement pensé pour que plus de filles s'y inscrivent, attirant ainsi plus de mecs, donc plus de visiteurs uniques, donc plus de régie pub ! Bonne idée.
Je me balade donc.

Première impression, leur humour me plait : faire ses courses comme au supermarché, et empiler des mecs dans des paniers, pourquoi pas... Je déchante vite, le site, tout rose et molletonné, m'apparaît comme trop hypocrite pour être honnête, et les applications ont tendance à se bloquer tout le temps, ce qui n'arrange rien...

L'interface ludique finit donc par lasser, et même par énerver. Quant à la démarche de laisser aux filles l'entière responsabilité du choix, et bien, je ne suis pas totalement convaincue, car du coup, les mecs n'ont quasiment aucune chance de s'exprimer (ce qui peut parfois changer les choses). Et puis j'avoue me sentir un peu mal à l'aise à l'idée de traiter tous ces pauvres garçons frustrés comme des objets sexuels. L'ont-ils vraiment mérité ?

Par ailleurs, le site louvoie entre Meetic et AFF : c'est très énervant, on ne sait pas si les utilisateurs s'y sont inscrits pour rencontrer le "prince" ou la "princesse charmante" ou pour améliorer leur vie sexuelle. Oui, d'accord, l'un n'empêche pas l'autre me direz-vous, mais quand même... Moi j'aime bien savoir où je mets les pieds, pas vous ?

Adopte un mec

Vintage food? Vous en reprendrez bien un peu...

2008-11-01T12:11:00.004+01:00

Charmants bambins ! Quand les pubs s'inspirent des films d'horreur de série Z, il y a de quoi faire des cauchemars....

Porn! It's cheaper than dating!

2008-10-31T15:52:00.006+01:00

Si vous rechignez toujours à vous inscrire sur AdultFriendFinder, je vous propose quelques alternatives :

http://www.megarotic.com/
http://www.pornhub.com/
http://www.youporn.com/
http://www.pornotube.com/
http://www.mypornmotion.com/

Quelques perles glanées pour vous sur AdultFriendFinder

2008-10-31T13:44:00.008+01:00

Lapidaire :
« Bonjour »

Direct :
« On cause, on cause .....
Mais c'est quel soir de la semaine les enculages ?
Richard »

Analphabète :
« HELO MISS TRES JOLI ...J KIFRAI TE FAIRE L AMOURE AVEC TS DESSOUS ROUGE ...TU M EXITE BEAUCOUP ..... »

Malin :
« Bonsoir Laure,
Il y a bcp d'hommes sur ce site ... bcp d'hommes donc bcp de beaufs ...donc une grande majorité scotchée sur leur écran de télé pour regarder le foot ... donc des filles ici moins sollicitées que d'habitude ... donc un peu d'espoir pour moi d'avoir l'occasion de tchatter avec toi ce soir ...
Bon ok, c'est un peu rapide comme démonstration .... mais pourquoi pas !
bises,
JP »

Poétique :
« Viens-tu du ciel profond ou sors-tu de l'abîme,
O Beauté? ton regard, infernal et divin,
Verse confusément le bienfait et le crime,
Et l'on peut pour cela te comparer au vin.
Mais sensualité avant toute chose..émois, échanges tactiles, sensitifs.. à fleur de peau..
Cela est ma devise
Davidlibe »

Sérieux et pragmatique :
« Bonjour,
Intéressé pour vous rencontrer sur la base d'une relation de qualité.
Alors à bientôt ?
Cordialement,
Frédéric »

« bonjour,
Dans le cadre de mon activité professionnelle je me rends régulièrement à Paris.
Bientôt mon prochain séjour,
J'aimerais rencontrer une belle f comme vous pour rdv et pourquoi pas pour scénario érotique tel qu'un entretien d'embauche par exemple.
Je reçois à mon hôtel (standing dans le 1er).
Merci pour votre réponse.
Cordialement
Laurent »

Enthousiaste :
« ouaaaahhh
Nous pouvons dire que ta page décoiffe!!!
Es tu dispo pour discuter via msn avec ou sans cam???
Je m'appelle jeremy!
Viens me voir!!! »

B2B :
« A la recherche d'un poste en tant que fournisseur officiel de tendresses enrobés de délices et en passant devant la vitrine attractive de votre agence, je vous propose donc ma candidature spontanée dans le cadre de votre recherche et afin de pourvoir à votre demande.
Disposant d'un panel très large de choix, d'un matériel à la pointe de la technologie actuelle, d'un stock illimité et sans cesse alimenté par un esprit novateur, je suis en mesure de vous fournir et de combler vos attentes et vos besoins.
C'est d'ailleurs "ma team" qui est le créatrice de "la main de feu" et de sa dernière version la "langue brûlante", petit délice au toucher de satin mais fourré à la flamme, très prisée par la gente féminine de par ces multiples façon de l'utiliser ou de l'accommoder, ce qui je pense pourrait plaire à votre cliente, la "bûche de cesdames" aromatisable à souhait,avec une très longue autonomie et utilisable partout, etc...
Ceci n'est bien sûr que quelques exemples de notre production et de notre imagination.
Nous avons travailler plus de cinq années avec une même cliente, un contrat malheureusement rompu suite à une indigestion de cette dernière et un remodeling interne.J'ai pour preuve de ce partenariat la création d'une petite PME de cinq prénommée Inès. Nous avons aussi travailler avec plusieurs autres clients auparavant sur Paris et sa région, Lyon, une grande partie du sud de la France, au Maroc pour ce qui est de l'international.
Avec sans cesse à l'esprit l'innovation, la satisfaction, la constance et la continuité, Nous travaillons et évoluons dans le seul but de satisfaire sous tous point cette gente féminine si exigeante et si importante pour moi.
Je vous joint donc mon CV dans lequel vous pourrez trouvé mes coordonnées si vous souhaitez approfondir ma candidature.
Je souhaite vivement que nous aurons l'occasion de trouver un terrain d'entente et que nous travaillerons ensemble, je reste persuader que cet éventuel pacte nous sera profitable à tous les deux.
Dans l'attente de votre réponse, veuillez recevoir,Madame, mes sincères et chaleureuses salutations. »

Amusant :
« Lointain cousin de Pervers Pépère, et petit fils de Marcel Pignole, Perversonline IV n'a cependant pas la bite à l'air et le nez qui coule, non, lui ça serait plutôt le contraire.
Grand moufti de la pougnette à deux mains, il est le vrai mécène du musée du Quai Branly, et il ne saurait se compromettre en enfilant autre chose que ses dix doigts.
Grand solitaire devant l'éternel (mais seulement devant lui, vu qu'il est toujours tout seul), Perversonline IV n'envisage pas la vie à deux (exception faite de quelques copines d'un peep-show voisin) et considère le célèbre adage "on n'est jamais aussi bien servi que par soi-même", sachant qu'avec lui l'euphémisme tourne au ridicule.

En effet, s'habiller comme une pédale et arpenter la rue dans le but de se faire alpaguer par une bande de pouffes en complet jean's-bottes-yaourt zéro pour cent, Perversonline IV s'en branle comme de sa première quiche sur le canapé du salon, que Mémé n'a par ailleurs jamais réussi à rattraper, et consacre toute son énergie à une seule chose qui l'occupe entièrement : se branler.
Fan de Judith Godrèche, il vit dans le château de sa mère où il aime à se recueillir pour méditer sur la question qui l'obsède depuis toujours : le cinéma rend-il sourd?

Principal actionnaire de Kleenex, il prépare une OPA hostile sur le groupe Lotus, qu'il entend renvoyer aux oubliettes, avant de les convertir (comme chez le curé, mais tout seul) à la fabrication de serviettes hygiéniques et autres tampons intimes: "Je vais te me les envoyer concurrencer Vania et consoeurs, ils apprendront ce que c'est que la sueur, au lieu de me péter les couilles à la Bourse!" (interview du Monde, le 6 octobre 2006).

Avec un tel coup de poignet, Perversonline IV ne risque pas de se la mordre, assurément... »

Une femme est une femme est une femme est une femme est une femme...

2008-10-31T11:18:00.003+01:00

Le Mépris - Jean-Luc Godard

Fumer des Camels, une garantie pour rester en bonne santé ?

2008-10-31T10:52:00.008+01:00

la pub drôle, effrayante, bizarre (rayer la mention inutile) de la semaine...

Mad Men : La folie des grands hommes

2008-10-30T19:30:00.014+01:00

Imaginez un monde où un gynécologue se permettrait de fumer pendant qu’il examine une patiente. Imaginez un monde où un gros client se ferait mettre à la porte d’une agence publicitaire juste parce qu’elle est une femme… Vous aimeriez bien voir ça ? Vous n’avez pas peur des reconstitutions historiques ? Alors bienvenue dans les années 60.
Voilà ce que met en scène l’excellente série américaine Mad Men : un monde impitoyable dans lequel les femmes sont reléguées à l’entretien du foyer ou à des tâches ingrates de secrétariat permettant parfois de se dégoter un mari fortuné, à condition de montrer ses jambes et de se faire prescrire la pilule…

Avec Mad Men, vous voilà plongés au cœur de la plus prestigieuse agence de publicité de New York : Sterling Cooper. Leurs talents? Trouver un slogan assez évocateur pour faire oublier aux consommateurs que le tabac nuit gravement à la santé, s’occuper de la campagne électorale de Richard Nixon, mais aussi lever le coude entre les rendez-vous et faire du gringue aux secrétaires. La société de consommation est à son apogée, les salaires des publicistes sont mirobolants, les femmes sont à leurs pieds, et pourtant la frustration est à son comble.

« Mad Men » c’est ainsi que l’on appelait jadis les puissants publicistes officiant sur Madison Avenue. Le directeur créatif Don Draper est l’un d’entre eux. Il n’a pas son pareil pour trouver LA bonne idée au dernier moment mais aussi pour mettre les pieds dans le plat lorsqu’il a un peu trop forcé sur le scotch… Pourtant, la vie de Don ne se résume pas à la publicité : certains souvenirs de guerre, un collègue prêt à tout pour prendre sa place, l’anxiété pathologique de sa femme, ainsi qu’une une relation extraconjugale complexe, concourent à faire de lui un homme angoissé. Don Draper, un Mad Men ? Bien qu’irascible et tourmenté, il paraît d’une lucidité à toute épreuve, mais supportera-t-il longtemps la pression qui pèse sur ses épaules ?

La première saison de Mad Men est diffusée sur Canal + et TPS Star en France et la deuxième saison est actuellement en cours de diffusion aux USA. La série créée par Matthew Weiner a vu son audience doubler durant sa deuxième année d’exploitation. En partie parce qu’elle a remporté deux Golden Globes et deux Emmy Awards, mais aussi parce que le public est toujours friand de nouvelles séries dont l’intrigue se déroule ailleurs que dans un hôpital…

AdultFriendFinder, le réseau social de la misère sexuelle masculine ?

2008-10-30T19:08:00.010+01:00

Je suis, comme toujours, très attirée par les sites interlopes que l’on peut trouver en flânant sur le web. Je me suis donc inscrite sur AFF, avec l’espoir d’y trouver des anecdotes amusantes à vous raconter. Je n’ai manifestement pas perdu mon temps, il s’avère que la possession d’une paire de chromosome X vous transforme immédiatement en une sorte de VIP sur AFF. Je reçois une quarantaine de messages par jour, émanant d’hommes de tous les âges et de toutes les catégories socio-culturelles. Je pense même créer une rubrique des « perles » d’AFF, tellement certains messages me font rire…
Il est aisé de comprendre ce que recherchent les hommes sur un tel réseau : du sexe facile et sans "prise de tête" comme ils disent. Certains vont même jusqu’à proposer une rémunération…
Plus difficile de savoir ce qu’il en est des femmes. Il y a des libertines, des call-girls officiant sur le réseau, de faux profils créés de toutes pièces pour attirer le chaland. Ce qui est sûr c’est qu’il n’y a pas assez d’offre féminine réelle par rapport à la demande masculine, voilà qui explique pourquoi ma boîte aux lettres est engorgée par des messages plus saugrenus les uns que les autres.
Donc, dans ma grande générosité, j’ai décidé, messieurs, de vous donner quelques conseils gratuits en stratégie de marque afin que vous génériez un meilleur ROI sur AFF.

Pour vous messieurs, quelques conseils en termes de branding :

Identité visuelle :
Les photos de pénis turgescents ne mettent pas forcément en appétit, pas plus d’ailleurs lorsqu’ils s’immiscent dans l’un des orifices d’une demoiselle anonyme.
Mettre son visage peut être dangereux, imaginez que votre patron se soit inscrit sur AFF… Il ne vous considérera plus jamais comme avant !
Le mieux c’est finalement de montrer vos fesses ou votre torse. Et surtout, n’oubliez pas que l’éclairage compte, il peut vous mettre en valeur.

Identité de marque :
Votre profil c’est votre vitrine. Remplissez-le avec soin, et évitez si possible les fautes d’orthographe. Essayez de donner une bonne image de vous, vous ne voulez pas passer pour un vieux vicelard tordu… N’hésitez pas non plus à ajouter des informations qui sortent du domaine sexuel, c’est ce qui donnera une réelle valeur ajoutée à votre profil. Dans une rencontre, les points communs comptent. Une pincée d’humour est toujours la bienvenue, n’oubliez pas que vous n’êtes pas le seul inscrit, loin de là… Il vous faut à tout prix vous différencier pour toucher votre cible !

Stratégie de communication :
Le premier message est très important. Si vous désirez une réponse, soignez-en l’écriture : pas de style SMS ou de « on baise ? ». Ce n’est pas non plus une lettre de motivation, évitez les formule de politesse comme « cordialement » ou « je vous prie d’agréer l’expression de mes sentiments distingués », c’est ridicule. Votre message doit transmettre un contenu, expliquez à votre interlocutrice pourquoi son profil vous a interpellé (photos, goûts musicaux, fantasmes, etc…). Si vous désirez joindre des photographies, envoyez-lui une photo de votre visage, pas de votre braquemart, c’est de très mauvais goût. Parlez-lui d’elle plus que de vous (les femmes sont vaniteuses, prétentieuses et égocentriques, c’est bien connu), vous mettrez ainsi toutes les chances de votre côté pour qu’elle vous réponde.

http://www.adultfriendfinder.com/

L'énergie nucléaire, un jeu d'enfant...

2008-05-29T00:56:00.005+02:00

Atomic Energy Lab, 1951

Ce jeu "éducatif" a vite été retiré du marché, et pour cause, par le biais de l'isotope U-238, il exposait les charmants bambins de cette génération à des leucémies, des lymphomes et d'autres chouettes maladies...

Du buzz à la déception : la Sirène de Fiji ou comment marketer efficacement un canular…

2008-05-27T08:29:00.015+02:00

Nous sommes tous fascinés par les anomalies de la nature, par les monstres de foires, plus encore si ces monstres revêtent des attributs plutôt séduisants, comme un visage féminin, ou mieux encore, une poitrine dévêtue…. Mais l’histoire de la sirène Fiji n’est pas une simple affaire de pulsion scopique, c’est aussi l’histoire d’un buzz magistralement orchestré : un vrai marketing du monstre de foire… qui ne tient pas ses promesses.
C’est en 1842, au beau milieu d’un siècle marqué par le goût du public pour les foires et autres expositions universelles, qu’un Anglais, se faisant appeler Dr. J. Griffin, éminent membre du Lycée Anglais d’Histoire Naturelle, débarque à New York avec sa compagne. Son arrivée, loin de passer inaperçue, fait du bruit dans la presse. Sa compagne, loin d’être une banale ménagère, arbore un physique plutôt original. Et pour cause, elle ne possède ni pieds, ni jambes, son corps se termine par une queue de poisson. Griffin est venu sur le nouveau continent avec une momie de sirène.
Or, la simple évocation du mot « sirène » est prompte à faire rêver : qui ne connaît pas ces créatures mythiques, mi-femmes, mi-poissons dont les chants envoûtants ont précipité tant d’hommes à la mer…
C’est alors que, alléché par le potentiel lucratif d’une telle créature, P.T. Barnum contacte Griffin et le convainc de montrer sa sirène au sein de son musée de freaks. Mais sa tentative se solde par un refus. Mais Barnum a plus d’un tour dans son sac, et il se hâte de contacter les journaux les plus influents pour leur proposer de diffuser une gravure représentant soi-disant la fameuse Sirène Fiji. L'image montre une séduisante jeune femme qui exhibe fièrement sa poitrine dévêtue et déroule avec élégance une fine queue de poisson.

Sautant sur l’occasion d’augmenter leur tirage, de nombreux journaux publient la gravure, et le buzz autour de la sirène du Dr Griffin prend une énorme ampleur. Tout le monde à New-York, ne parle plus que de la merveilleuse sirène Fiji. La publicité aidant, Griffin accepte finalement d’exposer sa sirène pendant une semaine au Concert Hall de Broadway. Et c’est une énorme foule qui se presse devant l’exposition, trépignant d’impatience à l'idée de voir la merveilleuse créature aux seins nus.
Or, quelle ne fût pas leur déception, tout d’abord, la sirène n’était pas aussi sexy que les publicités parues dans la presse le laissait présager, et la foule ne pardonna jamais à Griffin d’avoir réduit en cendres leurs (libidineux ?) rêves d’enfants. La soi-disant sirène présentait l’aspect — peu attractif, c’est le moins qu’on puisse dire — d’un singe ratatiné et momifié dont le haut du corps aurait été soudé à une queue de poisson séchée. Une véritable incarnation de la laideur !

Vous pouvez aisément imaginer quelle fut la réaction du public : mi-déçus de ne pouvoir mater des seins de sirène et en même temps submergés par une fascination morbide envers l’hideuse créature exposée…
Mais l’histoire de la sirène de Fiji ne s’arrête pas là, car une telle créature, vous le savez aussi bien que moi, n’a jamais existé, pas plus que Griffin n’était membre d’un quelconque Lycée Anglais d’Histoire Naturelle, ou même anglais… D’ailleurs il ne s’appelait pas du tout Griffin mais Levi Lyman. Toute cette histoire avait été savamment orchestrée par Barnum lui-même afin de donner un vernis scientifique au phénomène. Il avait monté un plan d’action, du début à la fin, pour créer le buzz autour d’une simple momie de singe cousue à une queue de poisson par un quelconque pécheur Japonais…

Moralité : la publicité nous fait rêver et la réalité déçoit, c’était vrai en 1842 et ça reste vrai aujourd’hui, mais le principal c’est que Barnum se soit fait beaucoup d’argent.

Sans commentaires...

2008-05-16T00:36:00.006+02:00

la pub drôle, effrayante, bizarre (rayer la mention inutile) de la semaine...

Du soda au biberon ?

2008-05-06T08:31:00.008+02:00

La pub drôle, effrayante, bizarre (rayer la mention inutile) de la semaine...

Souvenir d'une époque ou l'obésité ne représentait pas encore une menace pour la population enfantine.

Teeth : la bande annonce

2008-05-04T11:08:00.002+02:00

Teeth : love bites

2008-05-03T17:40:00.005+02:00

Dès la première scène du film, une atmosphère étrange et inquiétante s'installe. Elle rampe et s'immisce au sein d'un décor presque trop familier : le pavillon, l'herbe verte, la piscine, les deux enfants qui jouent, les parents qui regardent mollement leur progéniture. Quelque chose va se produire, on le sent, on le sait. Il ne s'agira pas de la découverte d'une oreille, vestige humain abandonné sur la pelouse trop verte, comme dans Blue Velvet, mais d'une banale morsure entre frère et sœur. Banale ? Pas tant que ça...

Teeth est un film d'horreur, mais c'est aussi un film initiatique : durant la puberté, la découverte de la sexualité peut être effrayante.
Et même bien pire que ce que vous imaginiez... Réfléchissez-y. La pulsion sexuelle ne serait-elle pas mue par une volonté de dévoration de l'autre ?
Teeth est un film sur une adolescente qui découvre qu'elle à des dents dans le vagin...

Je vous encourage à aller voir cet ovni cinématographique réalisé par le fils de Roy Lichtenstein, vous ne serez pas déçus.

Teeth de Mitchell Lichtenstein. Sortie le 7 mai 2008.

Le Monde Flottant : Pornorigami

2008-05-02T15:06:00.003+02:00

Je viens de tomber sur un site plutôt étrange consacré à la pratique de l'origami pornographique : origami underground. On y trouve des tutoriaux pour réaliser des pliages plus ou moins licencieux.

Enfin un passe-temps sain et constructif ! Voici quelques exemples, et maintenant c'est à vous de jouir ! Pardon, de jouer...

http://www.origamiunderground.com/index.html

Le Monde Flottant : Shunga

2008-05-02T13:54:00.003+02:00

Les shunga, ce sont les estampes japonaise érotiques, voire pornographiques, qui ont largement inspiré ce qu'on appelle le hentai.

Ce genre de gravures, très en vogue à l'époque d'Edo (1600-1868), a progressivement disparu avec l'apparition de la photographie, mais reste très prisé par les collectionneurs.

Shunga signifie "image du printemps", une belle métaphore pour désigner l'acte sexuel, et pour cause, les organes sexuels sont invariablement représentés gonflés et turgescents, pareils à des bourgeons ou des fleurs en train d'éclore. Traités avec force détails, comme de deuxièmes visages, les sexes ainsi dépeints confèrent aux shunga un parfum d'obscénité qui n'a rien à envier à notre pornographie occidentale.

Illustrations : trois estampes de Katsushika Hokusai (1760-1849)

Unheimliche publicitaire

2008-05-01T15:52:00.002+02:00

Quelques publicités rendues inquiétantes par un peu trop d'humour noir. Rien que d'y penser ça me fait froid dans le dos...

Autophagie

Ver solitaire

Phallocratie

Rétrospectivement, cette pub fait sens...

Mythe Bolchevique : 28,5 cm, le pénis de Raspoutine

2008-05-01T15:40:00.003+02:00

C’est en écoutant une chanson de Boney M que je me suis souvenue du pénis de Raspoutine, russia's greatest love machine, son histoire est plutôt rocambolesque mais néanmoins passionnante...

Le monstrueux service trois pièces du moine aurait été précieusement conservé dans du formol après son assassinat en 1916. Depuis, la question reste ouverte, s'agit-il du vrai, est-ce un faux ?
D’abord aux mains d’un groupe de femmes russes expatriées à Paris, qui le vénéraient comme symbole de fertilité, il fut finalement récupéré par la fille de Raspoutine et racheté à sa mort par un certain Michael Augustine. Mais cet Augustine joua un vilain tour au fameux pénis en essayant d’y substituer un vulgaire concombre de mer lors d’une vente aux enchères…
Vestige d’un temps révolu ou l’on pouvait voir les bites de moines, il a été vendu pour la modique somme de 6600 euros par un collectionneur d’antiquités, finissant sa folle course au sein de la collection du musée de l’érotisme de Saint Pétersbourg.

Fièrement érigé, baignant dans un liquide jaunâtre, il pose maintenant aux côtés d’une greluche blonde, rendue rêveuse par la taille de l’engin.

Et vous messieurs ? Aimeriez-vous que votre bite devienne un mythe ?