Ségolène, bombe sexuelle ou succube maléfique ?

Post vu sur le Figaro.fr à propos de Sarkozy et de Ségolène Royal,  je vous laisse en découvrir l'érotisme exacerbé :

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Quel pied d'enfer !

 Avec le Kickass by Oxballs, les coups de pied au cul se font coquins et très intrusifs pour le plus grand plaisir des fétichistes du pied et autres pervers masochistes en mal de nouveauté. 

Un pied d'enfer garanti !

Pour vous procurer ce sex-toy à la fois raffiné, élégant et original qui égayera sans nul doute vos soirées en solitaire, c'est ici.

J'ai malheureusement l'impression que la "Soupe de dildo" n'est pas à vendre...

Gleeden, Le Paradis des infidèles.

Devenue infidèle à Adultfriendfinder, je me suis tout naturellement dirigée vers un site de rencontre qui fait de l'adultère sa spécialité — et au passage, son gagne-pain...

Je me réjouis donc à l'idée de vous faire profiter de mes excursions sur ce site ô combien immoral, qui draine en son sein de nombreux trentenaires et quelques quadra (ceux-là ont, en règle générale, déjà divorcé) désireux d'améliorer leur ordinaire en transmuant le sempiternel "métro, boulot, dodo, sexe le samedi soir (enfin seulement pour les plus chanceux...)" qui rythme leur vie en un bien plus piquant "métro, boulot, 5 à 7, dodo".

Loin de moi l'idée de leur jeter la pierre, car, pas plus qu'au Père Noël je ne crois à la fidélité en ce qui concerne les choses du sexe. Donc, l'un dans l'autre... (et là, je me fais violence pour vous épargner une blague navrante, c'est dire si je suis quelqu'un de peu recommandable).

Et puis, en y réfléchissant un peu, ce site pourrait bien être considéré comme une plateforme de sauvegarde du couple puisqu'il s'agit d'y trouver des "aventures" avec un petit "a" et non pas "l'Amour" avec un grand. Vous admettrez que le danger d'y rencontrer un partenaire de jeu qui vous pousse à quitter votre conjoint pour l'épouser lui (ou elle), est forcément moindre que sur Meetic. Grâce à Gleeden, vous pourrez cocufier allègrement votre conjoint tout en respectant les normes élémentaires de sauvegarde de votre mariage : discrétion, légèreté et exo-adultère.

Voici donc quelques extraits des conversations plus ou moins plaisantes que j'ai pu mener sur Gleeden, qui est, je cite : "le premier site international de la rencontre extraconjugale. Un site qui révolutionne l’image de la rencontre adultérine, auparavant puissant tabou virtuel et aujourd’hui pratique libérée et vécue en élégance grâce à Gleeden."

Je vous laisse juger de "l'élégance" des échanges qui suivent...

Fausse modestie :

Transgenre :

Le "kikooo" de la dernière chance :

Tantrique :

Goujat :

Les hommes m'étonneront toujours !

En direct d'AdultFriendFinder : Bite vs Télécommande

Lejaby + Dati + Inflation = Fellation

En même temps ça nous change ! Parce qu'avec le gouvernement actuel on était plutôt habitués à se faire enculer à sec...


Lapsus: Dati confond "inflation" et... "fellation"
envoyé par LePostfr. - L'info video en direct.

Mieux dormir au bureau pour 19$95

En ce moment, je m'ennuie dans un bureau : les tâches que j'exécute inlassablement sont laborieuses, répétitives, voire hypnotiques. A force, mes yeux se ferment, j'ai envie de dormir, terriblement envie de dormir...


Dommage que je sois une femme peu portée sur la cravate (et je ne parle pas de la cravate de notaire, vous l'aurez compris j'espère). Jamais je ne pourrais profiter de cet objet hybride et merveilleux, mi-oreiller, mi-cravate, permettant de se faire une petite sieste — ni vu ni connu — au bureau.

Comment ça marche ? C'est tout simple il suffit de la gonfler avant de s'en servir comme d'un oreiller pour s'installer confortablement, voire éviter les marques de clavier ou de n'importe quoi d'autre sur la figure.

Pillowtie

Pour Jean-Luc Delarue...

Le rêve de tout cocaïnomane illustré par une vraie pub des 70s.

La pub drôle, effrayante, bizarre (rayer la mention inutile) de la semaine...

Le sexe fait vendre... du scotch !

3M Scotch. Adhésif double-face permanent et glorification de la bête à deux dos version 69.

Advertising Agency: Ogilvy & Mather, San Jose, USA
Art Director: Roberto Leitón
Copywriter: Ronny Villalobos
Photographer: Tadeuz Jalocha

La pub drôle, effrayante, bizarre (rayer la mention inutile) de la semaine...

Avoir des langues dans sa poche : un p'tit cunni pour 44€90

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J'adore mes perles fines...

Mieux vaut tard que jamais :
"Bonjour
Je m'appelle Franck, j'ai 32 ans et j'habite versailles.
Je cherche une fille mignonne et sympa qui aimerait faire découvrir l'amour à un puceau beau et sympa : moi !
Bien que tu sois membre standard et moi membre or tu peux me contacter sans problème car j'ai payé pour cela.
A bientôt !

Traumatisé :
"Cherchez vous un homme aisé et libertin ? (femmes frigides s' abstenir)"

Inspiré :
"Ma belle artiste et muse à la fois puisque que tu m'inspires l'ouvrage magistral, le chef d'œuvre du désir, offre-toi à moi et certes fort de mon sang et de ma vigueur je m'adapterai à toute les températures et les conditions climatiques pour je l'espère pétrir, malaxer, caresser de l'esprit et corps cette matière merveilleuse habitée et où par devant la porte de laquelle j'implore l'hospitalité et à d'autres moments on m'invite. Ah être convier! Quel bonheur et j'y aspire! Je t'attends! Baisers!
Nordine."

L'embarras du choix :
"Etes vous tentée par une soirée avec un couple? vous avez le choix de la femme!!!
Noire très cochonne bi joueuse et sensuelle 32 ans.
Ou une blanche plus petit modèle bi curieuse et cochonne"


C'est un peu court jeune homme :
"belle fiche ..."


Vexé :
"Je commence à croire que t'es un pauv' mec à force
p'tite queue
t'as vraiment que ca a faire"


Sélectif :
"Bonjour Laure,

Ton profil m'intéresse car je recherche avant toute chose une personne de haut niveau socio-culturel.

J'aimerais si tu en es d'accord que nous fassions plus ample connaissance.

De formation supérieure (grande école d'ingénieur), je recherche aujourd'hui à m'épanouir dans des domaines sensoriels. Après la musique, les arts plastiques, le plaisir des sens m'est apparu comme un terrain à découvrir d'urgence..."

Le point G est mort, vive le point G !

Tout fout l'camp, c'est la crise, la VPC se porte mal et le point G n'existerait pas. Pas de quoi faire des bonds de joie en somme.
Alors, à quelques jours du mois d'avril, durant lequel — dit-on — il ne faut pas se découvrir d'un fil, les 3 suisses frappent fort pour vendre quelques chiffons de plus à la ménagère de moins de 50 ans.

Notre point G il est dans la penderie
Ah ouais ? Et notre cerveau il est où ? Au placard ?

Je vois d'ici le brainstorm :

"Ah ouais, j'y pense, tout ce battage autour du point G qui n'existerait pas, ça a du leur miner le moral aux nanas... c'est p'têt pour ça qu'elles consomment moins...

— Les nanas ?!! Tu rigoles ? Elles s'en foutent de baiser, c'est pas leur truc, la seule chose qui les fait mouiller c'est de faire du shopping avec la carte de crédit de leur mec !

— Putain, ça me rappelle quelque chose ça... ah oui ! C'est pas Berlusconi qui a dit que le point G des femmes il était dans la dernière lettre du mot shopping ?

— Ouais, ouais, c'est vrai...

— ...

— Mais les mecs, on la tient notre accroche !!!

— Ah ouais ?

— Mais oui ! un truc du style "mon point G, il est dans mon placard !"
Tu vois les nanas, elles ont abandonné l'idée d'être vaginales, d'être de vraies femmes quoi, du coup elles mettent ça au placard, mais à la place elles s'habillent en femmes quoi...

— Oué peut-être, mais j'aime pas trop le mot "placard", c'est anxiogène...

— Dressing ? Comme ça il y a le "G" ?

— Pas mal, mais c'est trop... anglais tu vois, c'est de la VPC, on parle à Mme Michu là...

— Penderie ?

— Ah ouais, penderie c'est bien, c'est plus féminin, on dit une penderie tu vois, alors que le placard c'est masculin, dressing aussi d'ailleurs... Et puis penderie on pense tout de suite robes, jupes, des fringues de meuf quoi...

— Alors on dit quoi ? "Mon point G il est la penderie" ?

— J'crois qu'on devrait s'adresser à toutes les femmes, après tout elles sont toutes concernées par cette histoire de point G qui n'existe pas, non ?"

— "Notre point G, il est dans la penderie" ?

— Ah ouais, ça sonne bien ça, on sent le côté "moi mon pied j'le prends avec les fringues !"

— Oué j'aime bien !

— Moi aussi ! Ça me fait penser à ce truc de quand j'étais ado là : "écarte les cuisses v'la les 3 suisses" !

— Mwhaaaaahahhaahhaah"

Et voilà en somme comment on glisse progressivement du
je pense donc je suis
à un triste
je consomme donc je suce.

Le logo classé X de la cinemateca brasileira

À quoi pensaient-ils au moment de créer leur logo ? Quels concepts tordus ont-il exploré pour arriver à un tel résultat ?
Parce que, excusez-moi de le dire comme ça, tout de go, sans prendre de pincettes, mais, chers dirigeants de la cinémathèque du Brésil, votre logo ressemble comme deux gouttes d'eau à une verge flanquée de deux couilles bien rondes...
C'est une bite quoi !

Alors moi je veux bien que, peut-être, et comme l'affirme l'un de mes amis, il s'agisse d'un rayon de lumière passant entre les deux bobines d'un projecteur, le tout s'incarnant sous la forme d'un graphisme stylisé, il n'empêche que c'est un fail !

Personne n'a donc osé leur dire "mais, mais, mais, ton logo là... c'est une grosse queue ... c'est une blague ou quoi ?!!!"

Apparemment non, et c'est mieux comme ça, ça nous fait une raison de rigoler....

Pour voir le logo dans son contexte c'est ici

Meilleurs vœux 2010

Ayant la flemme de vous présenter moi-même mes vœux pour la nouvelle année 2010, je recycle cette magnifique image commise par un membre d'Adultfriendfinder. J'espère que vous ne m'en tiendrez pas rigueur...